Confinamiento DIA X

Hola a tod@s!

De nuevo vuelvo por aquí, ya que es mi rinconcito de desahogo particular, y como no, en estos tiempos de confinamiento, no hay mejor lugar para escribir que este no? aunque suene a eco y no me lea nadie, se que me servirá de mucho.
La verdad es que llevo tiempo dándole vueltas a como darle la vuelta a todo. De como volver a ser un poco mas yo, ya que hace unos años me perdí bastante y no logro volverme a encontrar del todo. Os ha pasado?
Me hago preguntas del tipo: que es lo que mas te gustaría hacer? te gusta donde estas ahora? que te gustaría cambiar?. Pues bien, la verdad es que son muchas las cosas que me gustan y que me gustaría hacer, algunas dan mucho vértigo, algunas son casi imposibles pero ahí están, algunas simplemente son imposibles.
Que os gustaría hacer con vuestra vida? os dedicáis a lo que mas os gusta?
A veces, las personas que te compañan no creen mucho en ti ni en tus sueños, porque precisamente parecen irreales pero en ello, estoy bastante acostumbrada. Alguna vez habeis escuchado eso de "eso que quieres hacer no sirve para nada, no te va a dar de comer" ya... pero y si me llena el alma?

Soy una persona con mucha imaginación pero incapaz de llevar a cabo lo que imagino. No lo puedo transmitir a mis manos por ejemplo para dibujar algo que está en mi cabeza.
En cantar por ejemplo, se me da bien, necesito mucha practica pero no lo hago nada mal. Dejé un coro que me gustaba mucho porque iba a empezar una nueva vida en otro sitio y aún así no he vuelto a intentarlo. Porque? por falta de apoyo? no lo se muy bien...

Bueno, el caso es que me voy a desahogar mas por aquí y me encantaría que si alguien me lee y quiere compartir conmigo algo de lo que siente y piensa, aquí estaré.

Gracias por leerme!


Nuna*

Hoy no hablo yo

Cuantas cosas nos indignan de la sociedad. Demasiadas. Tenemos tantos frentes abiertos q ya no sabemos a cuál dedicarnos. No podemos dejar de pensar en todo y en nada al mismo tiempo y claro, eso nos agota. Entramos en bucle con nosotros mismos y nuestro pensamiento. Es una pelea continua de sentimientos encontrados. Es un sinfín de maneras de ver las cosas, de imágenes indefinidas que no dejan de sorprendernos. Tantos mensajes sobre nosotros que no vemos o no sabemos entender y ahí están. Lo subliminal es atractivo. La mente nos habla continuamente y eso nos hace dar más vueltas a las cosas.

Cuantas veces has anhelado un momento solo tuyo, para ti. Para entenderte, para conocerte, para saber que sientes, que piensas. El barullo de lo externo no te deja ver más allá de tus narices y aun así te empeñas en seguir porque es lo que toca. Todo es muy exagerado, demasiado grande para ti, pero realmente ¿a qué hemos venido? A seguir. A seguir avanzando lo mejor posible. Porque? Porque es lo que nos han enseñado, lo que nos han dicho que tenemos que hacer por nuestro bien.

Cuidarnos, eso deberíamos tenerlo claro pero muchas veces no es nuestra prioridad. Preferimos vivir de recuerdos, de lo que éramos antes que parecía mejor que ahora y seguir. Nos agarramos a lo que sea. Ideas, imágenes, música, palabras….

Hoy no hablo yo, habla mi mente, mis historias, y mis manos solo lo escriben. A veces lo mejor es gritar en el momento, a veces es mejor romper cadenas en el instante en que te sientes atado que no después. Hemos sido valientes. Hemos sido grandes. Hemos sido lo que hemos tenido que ser en cada momento y aun así nunca ha sido suficiente. Hemos seguido las estrellas hasta sentirnos estrellados, hemos sentido el agua caer y aun así no sentirnos mojados, no sentirnos conformes. La conformidad no existe. No es real. La zona de confort no existe. Solo nos creemos que existe porque es un lugar seguro para nosotros donde poder expresarnos libremente. Una vez nos rompen la barrera ya no sabemos qué hacer. Nos sentimos vulnerables… solos, desquiciados, abandonados. Y lloramos. Lloramos hasta no poder más. Y corremos, hasta no poder más. Nadie nos entiende. Nos agotamos y salimos a correr otra vez porque así somos, incansables. No tenemos sentido, más que el nuestro, el sentir nuestro, de nuestros huesos, de nuestras historias, de nuestros pensamientos, de nuestro ser. Sentirnos nosotros. Quererme fue difícil, es una guerra interminable contra mí misma que no puedo batallar, me resulta inútil entender por qué…. Pero así es. Difícil, aunque lo conseguiré, pero el camino es recto y alto…. Sube muy arriba. Lo veo. Lo siento.

No sé por qué lo escribo, pero así lo siento. Así sale de mi cabeza, de mi corazón, de mi alma.

Gracias por leerlo.

.Nainuna*

Mirando al cielo

Hace unos cuantos años, un trocito de mi vida se marchó para siempre. Me dolió tanto que mi mirada no cambió hasta dentro de muchos meses. Ese día no podía hablar mucho. Me costaba horrores entender lo que había pasado y eso que con 20 años no era difícil, pero mi cabeza se negaba a aceptar los cambios. Cuando me despedí de ella le prometí ser feliz pero a cambio le pedí que no me abandonara, ni a mí ni a mi familia. Ella se reencontró con el amor de su vida y yo seguí buscando mi camino y protegiendo lo que más quería.

Al ver mi mirada triste, deshecha y que no miraba hacia ningún lugar en concreto, me dijeron que me leyera un libro. Un libro que tardé mucho tiempo en leer aunque en realidad me lo debería haber leído en el colegio, nunca lo hice. Debería haberlo hecho, vaya que si debería.

Un día decidí comprármelo, por casualidades de la vida o por el mismo destino, lo vi delante mío sin ni siquiera darme cuenta. Lo cogí, lo hojee un poco y decidí comprarlo. Me lo leí en muy pocos días. Intenté captar la esencia de todas las palabras y en sentido de todos los parágrafos. No me pude desenganchar hasta leer la última frase. Y por fin, encontré tranquilidad. Pude despedirme bien de ella. Pude entender que nunca desaparecería, que desde donde estuviera, la vería brillar como una estrella más.

“Me pregunto si las estrellas se iluminan con el fin de que algún día, cada uno pueda encontrar la suya.”

El Principito

Volver a empezar!

Reconvertirse, limpiar el alma… parece todo muy místico pero realmente parece que es lo que se necesita de tanto en cuando no?

Después de tantos cambios en todos los aspectos de mi vida, de dar prioridad a muchas cosas y poca a otras cuantas, te paras a pensar y coges esa balanza olvidada en un armario, de cuya abuela no quiero acordarme, y empiezas a poner todo lo que te ha ido pasando, a ver si así y de una vez por todas, recompones las 4 piezas que te quedan por poner en el fantástico puzzle de tu vida. Pero como siempre pasa, sobre todo cuando va a pasando el tiempo y tenías más que olvidado ese puzzle, parece que faltan piezas… no pasa nada! Don’t cry my firend! Llegarán piezas nuevas, de donde menos te lo esperes, y así es. Y de esas piezas nuevas saldrán otras y así continuamente, hasta que ves que muchas de las piezas viejas ya han desaparecido y han sido sustituidas. Nuevamente empieza el ciclo, y tú, mi querida amigui, te haces mayor. El tiempo pasa, y tu cuerpo lo sabe. Y es por ello, que por tu cabeza pasan más y más cosas. En mi caso, no paran de pasar chupetes, cunas, pañales…. Madre mía que mareo!

Ha llegado la época (supongo que será por la edad) en la que TODO tu entorno de amigos y familiares, cual aves rapaces, no paran de atacarte con perlas del tipo: “para cuando el bebé?”, “no has pensado en tener un bebé?” “ya tienes una edad para ir pensando en el bebé. No querrás ser de esas madres mayores verdad?”. Y tú, respiras y respiras y respiras hasta que la sangre vuelve a entrar en tus venas. Pero bueno, en el fondo sabes que quieres, que lo deseas pero no es el momento, o no te ves capaz. Siempre me ponía escusas varias pero en el fondo siempre estaba ahí… acechándome! La idea de ser mamá me daba pánico y alegría a partes iguales. Incluso soñaba con ello y cuando me despertaba me tocaba la barriga para ver si era real.

Después de algún tiempo re planteándome muchas cosas de mi vida, por fin decidimos, tanto mi marido como yo empezar la búsqueda. Y después de 6 meses… Estoy embarazada!

Un montón de sentimientos se agolparon en mi cabeza cuando me enteré. No sabía si reír, llorar, gritar… esa noche, no dormí nada y claro, a consecuencia de ello, estuve varios días insoportable (NO! No eran las hormonas. O eso quiero pensar jaja). Finalmente, me calmé, y dejé que todo fluyera. Era lo que quería, lo que deseaba, pero hasta que no vi que todo era tal y como tenía que ser (la primera eco, los primeros análisis, los primeros latidos de su corazón…) no me tranquilicé y empecé a disfrutar de todo.

Ahora, estando de 23 semanas, lo estoy disfrutando. Estoy viviendo cosas increíbles, pero no dejo de tener ese miedo que nos acecha a todas las mamas primerizas.

Seguimos!

Que cada cual...

Y cada cual…     

Que aguante su vela. Eso te decía tu madre cada vez que te quejabas que las cosas eran difíciles, o que habías tenido problemas con alguien. Con el paso de los años has ido cambiando. Deberías haberte hecho mas fuerte pero por el contrario han ido menguando tus fuerzas, así como tu paciencia. Crees que puedes aguantarlo todo, que todo es genial y maravilloso de cara a los demás y cuando te quieres dar cuenta, todo es un cuento. Pues si, querida mía, así es. Bienvenida a la realidad de esta sociedad mediocre y llena de postureos de la que formamos parte. Nos toca vivir en la era de que si no muestras todo lo que haces y alardeas de todas las cosas que haces y que todo te va genial, no eres feliz. Es la época de “no tengo tiempo”, “voy super liado/a”, “es que no me contestas los whatsapps”, “es que ya no publicas nada”... nos tragamos cualquier cosa. Hemos centrado tanto nuestras vidas en las nuevas tecnologías que nos pasamos la vida mirando una pantalla que lo único que nos aporta es malestar en muchas ocasiones. Hace poco leí que la gente estaba volviendo a los llamados “tonto-móviles” y la verdad es que me parece genial. Nos hemos olvidado de lo que es ir a tomar un café, tener conversaciones hasta altas horas de la madrugada sin preocuparte de lo que será TT en twitter o lo que habrán publicado esa persona que tanta manía le tienes en Facebook. Solo con tener un aparato para que te llamen cuando realmente lo necesita o si quieres quedar, pues me mandas un mensaje y listo. Si quieres saber las noticias, compra el periódico. Es para planteárselo?

Deberías parar. Estate quieta durante un rato y piensa en si lo que estas sintiendo vale realmente la pena. En si las personas por las que muchas veces has sufrido, valen la pena. Sabes que si alguien quiere verte, te verá. Si alguien quiere estar contigo o saber de ti, te buscará. Si quieres algo, búscalo como lo has hecho otras veces.

Planteo una cuestión entonces: ¿No sería mejor dejar de hacerle fotos / vídeos a todo lo que vemos y centrarnos en ello? Vivirlo, disfrutarlo. Llámame loca, pero me lo estoy empezando a plantear.

*Nuna.

Se acabó!

Alguna vez has sentido ese miedo, como si te fueras a caer de un precipicio y no pudieras dar un paso atrás?  Se te pegan los pies al suelo, pero sabes que de un momento a otro caerás, aunque nunca ocurre.

Ese miedo, es el que siente una persona con ansiedad. Somos un torbellino de emociones imparable. Siempre estamos en alerta y pendientes de lo que nos pueda estar ocurriendo y aún peor, de lo que nos pueda llegar a ocurrir.

Siempre me he sentido la extraña, la rara… desde que empecé a sentir que todo mi mundo temblaba cuando mi corazón si aceleraba y mi mente inventaba un millón de cosas que nunca se me habían pasado por la cabeza. En ese momento crees que te estas volviendo loca, crees que todo se ha torcido y entonces tu mente se acelera aún más y va más allá. En ese momento piensas que no lo puedes parar, que te va a ocurrir de todo, y una vez pasa, estás en alerta por si te vuelve a pasar. A todo esto, se llama ansiedad por tener ansiedad. Es un pez que se muerde la cola, pero realmente te digo que somos muchas personas las que la sufrimos. Y, aunque parezca mentira, muchas personas la sufrirán.

Mi tipo de ansiedad es más específico si cabe todavía. Mi ansiedad la llaman “ansiedad generalizada”. Que manía de etiquetarlo todo. Porque todo tiene que llevar un nombre? Me siento a veces como si llevara una etiqueta pegada en la frente.

Mi tipo de ansiedad es más que común. La sufrimos personas extremadamente emocionales, que todo lo llevamos a nuestro terreno y somos muy sensitivos. Para nosotros, cualquier cosa es un mundo y nos cuesta separar. Somos personas que quieren tenerlo todo bajo control, no nos gusta que las cosas malas vengan sin avisar. Creemos que todo nos puede pasar a nosotros y nos vamos más allá. Nos cuesta centrarnos en un presente porque vivimos más en el futuro, lo que pueda pasar. Pero, lo podría sufrir cualquier persona.

Somos personas. Personas capaces de cualquier cosa, de luchar por nuestros sueños, de trabajar. Somos capaces de formar una familia, y de amar igual que cualquier otro. Nos encasillan como si tuviéramos una enfermedad horrible. Nos miran como si estuviéramos locos, pero hay que entender que esa palabra, “loco”, no se debería de emplear de esta manera.

Y os preguntareis, ¿y porque escribes sobre esto ahora?

Simplemente, porque es por lo que lucho cada día. Quiero que la gente que tiene algún trastorno de salud mental pueda explicárselo a la gente que quiere, a los amigos, a quien le dé la gana sin necesidad de que le den la espalda. No quiero que tengan miedo del que dirán. Cada uno sabe de lo suyo, y todos tenemos algo que nos da más o menos vergüenza, pero no se tiene que convertir en nuestro mundo. No somos nuestra ansiedad. No somos enfermos. Somos personas con nombre y apellido y también tenemos familia.

Hablemos de una vez por todas de salud mental con libertad y respeto.

#noalestigma

*Nuna.

Ese día...

Una vez más esa sensación de vértigo. Volver a coger aire tantas veces como me pide el cuerpo. Vuelve el temblor por culpa de esas cosquillas que no sé si me hacen daño o solo se pasean por mi estómago.  Cojo aire…. Miro por la ventana y vuelvo a revisar la hora… Aun me queda para dar el paso más importante de mi vida. No me creo que haya llegado el día…

Miro a Carlota. Me mira con ilusión. El reflejo de su cariño se desborda por sus ojos y me encanta. Me da la mano y me recuerda que todo va a salir bien, que no tengo que estar así, pero sé que ella está más nerviosa que yo. La emoción que sentimos en ese momento es perfecta. Nos tomamos un té en esa habitación apartada del mundo, pero cerca del cielo de Barcelona. Compartimos inquietudes, ideas, emociones… Simplemente me relajé y dejé que pasaran las horas.

Por la noche, al volver a entrar vuelvo a tener la sensación de vértigo, pero esta vez acompañada de una ilusión que me invadía el corazón y la cabeza. Miro por la ventada de nuevo y veo la noche caer junto con las luces de una Barcelona activa, pasional. Mejor voy  a intentar descansar, aunque sé que mi cabeza me traicionará e irá más rápida que yo y que no me dejará descansar. Efectivamente no puedo dormir, no me creo que en unas horas las cosas vayan a cambiar. Que todo aquello que he soñado se vaya a convertir en realidad.

Me levanto por la mañana. No sé si reír, llorar o gritar. Todo empieza a cobrar formar. Miro mi vestido colgado y voy hacia él. Lo adoro. Le pido que se porte bien y que no se rompa. Le pido perdón por si lo ensucio mucho pero lo voy a disfrutar a tope.

Después de la ducha me relajo escuchando música con Carlota, que ya se ha empezado a preparar. Intento relajarme lo máximo pero no hago más que mirar el reloj y contar las horas. Necesito que llegue el momento.

Eric y Yerai me traen la comida por sorpresa. Ya me conocen, y saben que no iba a comer nada por culpa de los nervios y menos si tengo que salir. Son increíbles y los adoro.

Llaman a la puerta. Me encuentro con un precioso ramo y una preciosa tarjeta. Me pongo a llorar, la emoción ya me está empezando a salir.

Empieza el jaleo. Empieza a llegar todo el mundo y aun no me creo nada. Veo a la gente que me quiere a mi lado, sonriendo y cogiéndome la mano. Solo con saber que están a mi lado no necesito nada más.

Mis niñas, mis amigas y mi familia al mismo tiempo. Están todo el rato a mi lado ayudándome en todo. En el vaivén de fotos me miran y me tranquilizan. Saben cómo soy, pero lo disfrutan conmigo.

Ya está todo listo. Salgo de camino a encontrarme contigo. Que ganas tengo de verte. No sabes todo lo que llegas a significar para mí.

Empiezo a andar hacia ti e intento mirarte a los ojos pero no puedo. La emoción es enorme y no puedo parar de sonreír. Al fin llego a ti. Por fin llega nuestro momento.

No puedo describirte todo lo que sentí en ese momento, porque fueron un revuelto de emociones. Lo que si puedo decirte es que sentí que no me equivocaba. Sentí que este era mi camino y lo tenía que recorrer junto a ti. Es un camino duro, no nos será fácil te lo aseguro, pero en esta vida las cosas buenas son las más complicadas. No quiero prometerte que todo irá genial porque sabes que no es así, pero si puedo prometerte que te querré hasta el final de mis días, estés o no estés a mi lado. Has sido y serás lo mejor de mi vida. Amarte sin condiciones. Seremos para siempre NOSOTROS.

No puedo decirte nada que no sepas ya, pero te lo quiero seguir recordando el resto de nuestras vidas.

*Nuna.

El destino: Amor propio

Creemos que estamos a la merced del destino. Vamos caminando por la vida como si alguien ya hubiera dibujado nuestros pasos. Porque no salimos del camino trazado?
La respuesta es sencilla; porque necesitamos vivir unas experiencias que nos hagan evolucionar como personas, llegar a la maduración, a la coherencia. Depende de como queramos vivir esas experiencias, esta nuestro libre albedrío, si las vivimos con aceptación, nuestra vida será mas sencilla, en cambio si las vivimos con rechazo, nuestra vida se puede tornar mas dura y mas pesada así como amarga. Si elegimos vivir con aceptación, nos vendrán personas sencillas, si elegimos vivir con rechazo, nos quedaremos solos y rechazaremos cualquier tipo de ayuda y personas que vengan a nuestra vida.

En este destino, también podemos encontrar a la persona con la que compartamos el resto de nuestra vida, porque será una persona afín a nosotros. Si decidimos vivir con rechazo, desarrollamos egos como el de la prepotencia, el egoísmo, la vanidad, y cada vez estaremos mas cegados de la vida que tenemos.

El ego es moralista, y siempre buscará tener la razón. Eso, ante otras personas, produce un rechazo hacia nosotros, y hace que tu vida sea mas cerrada. Por lo que te impedirá crecer como persona y avanzar hacia las vivencias que te toca experimentar.

Todos estos egos opacan el amor que hay dentro de ti, hacia ti mismo y hacia los demás. Al final eso hace que se cree una amargura que desemboca en enfermedad y puede acabar con tu vida.

Como transmutar estos egos? En vez de dejarte guiar por la mente, hay que aprender a escuchar el corazón. Entonces será cuando despertará ese amor hacia ti mismo, que te hará llegar a tu propio perdón, ya que con el destino que hemos venido, es el siguiente:

EMANAR NUESTRO AMOR PROPIO PARA QUE LLEGUE A LOS DEMÁS.

*Nuna.

Ilusión

Un año más, vuelvo a ser niña. Vuelvo a salir a las calles para respirar el ambiente navideño, los niños correteando ilusionados... Me trae muchos recuerdos, volver a pasear por las calles del barrio donde nací y encontrarme con la misma gente de cuando era pequeña. Han cambiado muchas cosas, a mejor por supuesto. El barrio se ha modernizado, y en estas fechas ponen muchas cosas para los niños que antaño, pero la verdad, no me quejo. Cuando era niña y salía a la calle todo era alegría, niños por todas partes cogidos de las manos de sus padres, arrastrándolos al puesto de los Reyes o en su defecto, del paje real, para entregar sus cartas, con tantas y tantas ilusiones escritas. Ya no me acordaba lo que era que se te iluminara la cara cada vez que pasabas por delante de ellos, que te hicieran sentarte en sus rodillas y decirles los regalos que mas querías. Muchas veces, de los nervios, solo me salían uno o dos juguetes e incluso muchas veces, las palabras se me atragantaban y tenían que hacerme la foto rápido porque me iba a poner a llorar. Una vez les había dado la carta me podía ir a casa tranquila y preparar las cosas para cuando llegaran. Cogía los mejores zapatos que tenía, las mejores copas para ponerles el vino, las mejores galletas.... los nervios en esa noche eran infinitos y mas después de haber ido a la cabalgata y coger el máximo de caramelos posible. 

Una vez todo listo me podía ir a dormir, y pobre de mi de levantarme a mitad de la noche aunque fuera a hacer pis.... Nada de nada, aguantar hasta las 7 de la mañana que es cuando me iba a despertar a mis padres.

En estas fechas, me encanta volver a sentirme niña y revivir todos esos momentos aunque ya sea muy mayor, me gusta levantarme y ver los regalos, tomarme ese desayuno familiar de churros con chocolate, embutidos etc. en casa de mis tíos. 

Uno de mis deseos es no perder nunca la ilusión, ni esas costumbres tan bonitas. Nunca debemos perder esos momentos únicos que aunque solo se repitan una vez al año, son mágicos.

*Nuna.

No mas cuentos de hadas

Se me quedaron pequeñas las historias, las canciones, los relatos. Se me quedaron grandes las ilusiones, los "para siempre". 

Me rompieron los sueños las palabras, los ideales estereotipados. Creí en lo que nos querían hacer creer, crecí con la idea que todos los finales serían felices. 

Y ahora, una vez mayor, me paro a releer, visualizar, escuchar todos y cada uno de esos cuentos que en el fondo nos ayudaron a crecer. Nunca me paré a pensar en las princesas dependientes de un valiente caballero, nunca me pare a analizar las canciones de amor que lanzaban al aire las chiquillas desesperadas, pero si lo sentí todo. Sentí  como se te rompe el corazón cuando el que creías tu valiente principe se marcha antes de las 12 de la noche y te preguntas: y ahora quien recogerá mi zapatito de cristal?

He vivido cuando te preparas para el gran baile, con tus mejores galas y no aprece o cuando esperas a que te den ese beso tan esperado para despertar de un sueño profundo.

Creo en la magia que hay en el amor. Creo en las sensaciones que produce, pero no creo en el "dejarlo todo", en el "me muero sin ti". Yo decidí estar contigo y si, podría vivir perfectamente sin ti pero sabes que? No quiero hacerlo.

Se acabaron los cuentos de hadas que nos hacen creer que el amor es ser dependiente, morir de amor. El amor va mucho mas alla de todo esto. No se trata de estar enganchad@ a esa persona, es saber ser tu mism@ con esa persona al lado.

*Nuna.

Relato: Aquí te espero....

Desde pequeño había visto a mis padres ir siempre de la mano, darse besos de bienvenida, preguntarse: "que tal el día cariño?". Siempre he querido saber, como después de tanto años, mis padres seguían una y otra vez la misma rutina amorosa, y como mantenían esa famosa "llama del amor" de la que hablaban tanto en los programas de la tele, que por supuesto veía escondido detrás de la puerta de la cocina. Me encantaba espiar a mis padres después de la hora de irme a dormir. Es cuando tenían las conversaciones mas interesantes. Pero claro muchas veces no entendía nada, tantas palabras técnicas, largas y complicadas...
Una noche, mientras estaba escuchando lo que decía la tele, escuche que mi padre le decía a mi madre lo mucho que la quería. Y mi madre lo abrazó con tanta fuerza que me dieron hasta envidia y no pude evitar unirme. No dudaron en decirme que a mi también me querían, pero yo sabía que no era la misma forma de querer.
Fui creciendo con este amor tan grande, aunque a veces empalagoso. En las familias de mis amigos nunca vi semejantes muestras de cariño como las que veía en casa. A medida que me iba haciendo mayor, fui viendo que el amor es mucho mas complejo, y que soy muy suertudo por tener unos padres que se quieran tanto. Por eso siempre he envidiado este amor tan puro y mágico. El día que cumplí 18, por la noche, me acerqué a ellos para darles las gracias por todo lo que me habían regalado ese día, y me hicieron sentarme con ellos para compartir sus charlas nocturnas. Entonces, no pude evitar preguntarles: " Como hacéis que vuestro amor perdure tanto? que el cariño nunca falte?" a lo que ellos, después de mirarse, me dijeron: "no hacemos nada, simplemente aceptamos al otro desde el primer día, con sus defectos y sus virtudes. Cada pelea para nosotros es una superación más, es decir, algo que hemos arreglado que no estaba bien Y ahora, después de tantos años, simplemente nos hemos acostumbrado a estar juntos, a querernos y respetarnos. Y de todo esto naciste tu"
La verdad es que fue una respuesta que ya debería haber sabido. Continué con mis preguntas, ya que cuando me dá por preguntar no paro: " Creéis que algún día podré querer a alguien tanto como os quereis vosotros? Como sabré que es esa persona?" y mi madre me cogió la mano y me dijo: "No lo dudes. Sabrás que esa persona es para ti cuando no puedas imaginarte el resto de vida sin ella"
Y así fue. Te conocí un 20 de mayo lluvioso, en un bar solitario a las 23:35 de la noche. Nunca olvidaré como te encontré en aquella barra de bar tan desgastada y pegajosa como era mi vida en ese momento. Solo verte fue lo que hizo volver a sonreír. Con el tiempo, supiste lo que sentía pero no por que te lo dijera, si no porque todo el mundo me veía la cara de embobado cuando te miraba.
Saliste con tantos chicos, que perdí cualquier esperanza de estar contigo. Incluso te fuiste a vivir a Londres y no nos vimos en 4 años. Pero sabes que? nunca perdí la esperanza de tenerte aquí de nuevo.
Volviste, me llamaste, hablamos, volvimos a ser niños pequeños y vivimos de nuevo, hasta el día de hoy que me has dicho que me quieres, que por fin has entendido que la vida es nuestra y no hay nada mas que nosotros.
Nunca perdí la esperanza y hoy ha llegado el día en que por fin te espero en este altar con una sonrisa y miles de esperanzas y sueños.
Espero que no llegues tarde, porque aquí te espero.

Relato: Sígueme, aunque no me veas....

Hace unos días, siguiendo mi rutina diaria, fui a coger el tren para ir a trabajar. Normalmente, siempre me llevo un libro para entretenerme pero ese día algo me hizo dejarlo guardado en la mochila. Me senté en frente de una pareja que a primera vista, parecían la pareja perfecta. Cogidos de la mano y con un perrito labrador precioso. Me percaté que el perro llevaba el cachivache ese que llevan los perros lazarillos pero no le di importancia.
Mientras los miraba, empezaron una conversación diferente. Me dí cuenta que ella le cogía la mano para hablar con él en signos y el cuando le quería decir algo hacía exactamente lo mismo. Ninguno de los dos articulaba palabra alguna, solo eran signos unidos en sus manos.
Al levantarme, vi que ellos también lo hacían, y me seguían a la puerta por donde yo también iba a salir, con su perro lazarillo. Después de un buen rato, escuché que el chico en su mochila llevaba un cascabel grande colgado. Entonces lo entendí todo.
Ella era ciega y muda, y el sordo y mudo. Ella llevaba al perro lazarillo y él llevaba un cascabel para que ella no se perdiera y siempre siguiere ese sonido. Por eso, cuando hablaban, como ella no puede ver sus signos para entenderlo, tiene que cogerle la mano para saber lo que dice y él también lo hace.
Ahí vi tantas cosas.... vi el amor sincero entre 2 personas que no necesitan más para comunicarse que sus manos. Se aceptan tal y como son y les da igual todo lo demás mientras se tengan el uno al otro.

*Nuna.

Relato: Encuentro

Paseando por las calles del centro de mi ciudad, pasé por delante de una tienda un tanto ostentosa de joyas. Vi a varias mujeres mirar sus escaparates, repasarlos de arriba a bajo, analizando cada una de las joyas que estaban expuestas. No me suelo parar a mirar nada ya que siempre se me va de presupuesto o simplemente no me gusta nada de lo que veo, pero me llamó la atención una mujer que andaba de un lado a otro buscando algo entre esas joyas. Llevaba ropa holgada y un bastón, pero no iba mal arreglada. No me pude resistir y la seguí de cerca para ver si encontraba lo que estaba buscando. Finalmente se dio por vencida y salió, pero se sentó en un banco de enfrente. Esta mujer me intrigaba tanto que decidí sentarme a su lado. 

Pasaba el tiempo y su mirada no cambiaba de dirección. Miraba fijamente el escaparate de la tienda. Finalmente no pude resistirme y le pregunté que es lo que estaba buscando o esperando de esa tienda. 

Ella bajó la cabeza y me dijo que hacía como 2 semanas había ido a empeñar sus joyas de boda, así como las joyas de su madre y de su abuela. Era una de las pocas tiendas de la ciudad que sabrían apreciar lo que realmente valían y por eso las había llevado allí. Le dieron una cantidad bastante grande de dinero ya que ella estuvo mucho rato intentando que entendieran el gran valor de esas joyas, y por fin lo consiguió. Al cabo de una semana, el fin para el que había vendido esas joyas se había esfumado, según ella, y ya no sabía que hacer con ese dinero, así que se pasa cada día por la tienda para ver si han puesto a al venta las joyas para volverlas a comprar y recuperar una parte de su vida, ya que por lo que parece y no me quiso contar, perdió alguien muy cercano.

Me miró fijamente después de haberme contado la historia y me preguntó porque quería saberlo. Solamente se me ocurrió decirle que a veces, mi vena cotilla se me va de las manos, cosa que la hizo reír. La acompañe dentro para animarla a preguntar por esas joyas pero no nos dieron ningún tipo de información al respecto. Salimos de la tienda y la acompañe a su casa. Una vez en la puerta me dio las gracias y se fue.

Desde ese día cada vez que paso por la tienda miro a ver si la vuelvo a ver por allí, buscando sus joyas, pero nunca más la volví a ver.

Tiempo después no pude resistirme a entrar a la tienda para volver a preguntar por esa señora y sus joyas. Una mujer me dijo que esa señora ya la conocían de mucho tiempo. Hacía muchos años, trabajó en esa joyería. Hacía unos meses a su hija le habían detectado un cáncer y que no tenían dinero para pagar el tratamiento, por lo que empeñó todo lo que tenía ya que solo con su pensión no le llegaba y estaban las 2 solas en el mundo. Ellos no aceptaron sus joyas ya que había sido una trabajadora muy respetada en la joyería y había pasado muchos años allí, por lo que la misma mujer con la que estaba hablando se comprometió a ayudarla con lo del tratamiento. Cuando su hija murió, ella perdió la poca serenidad mental que le quedaba y día tras día va a la joyería creyendo que volverá a ver sus joyas, pero en realidad sus joyas siguen guardadas en la caja fuerte de la joyería para que no intentara venderlas. 

No la volvieron a ver mas por allí. Nunca mas supimos nada de ella, pero lo que sí que vi, es que aun queda gente buena por el mundo, que hace que no perdamos la esperanza.

*Nuna.

Invisible

Hay una brisa fría que me recuerda a la maldita soledad. Lo que se siente cuando crees que tienes una mano que te agarra por si te caes. Suele pasar que me caiga al vacío varias veces pero siempre he logrado volver a subir. Pero me fastidia tener que pedir ayuda a veces para subir o mas bien, para no caerme. Al principio eras una sombra que aún podía ver, no te ibas muy lejos supongo que por algo que te hacía sentirte responsable de mi o porque nuestros padres te decían que no lo hicieras, no lo se. Lo que si pude ver es que siempre fui un estorbo para ti, o una piedrecita que te acompañaba como algo molesto en un zapato. Llegué en un momento en el que muy poca gente supo recibirme. Era un momento malo, un momento ennegrecido por el luto y la pena de esa pilar que se había ido. Y llegué yo. Alegrando la vida de muy pocos pero arrancando la mas feliz de las sonrisas a uno de los hombres de mi vida. Se había ido un pilar, un referente, pero llegaba yo para intentar hacerle ver que la vida no siempre es llorar, para agarrarle la mano y hacerle ver q siempre estaría allí. Pues bien, para ti no fue igual. Nunca supe lo que realmente sentiste en ese momento. Nunca me dijiste porque a partir de ese momento, fui alguien que había entrado en tu vida sin pedir permiso, quitándote ser el centro de atención, y sobretodo después de haber perdido un referente para ti. 

A partir de ese momento, pasamos por mil momentos, buenos, malos... Pero siempre me levanté sola, jugaba sola, me entretenía con mis cosas, me formé mi mundo, ya que tu eras demasiado mayor para meterte en él y quizás por eso te alejaste mas, no lo sé, nunca me lo dijiste y aún ahora no lo sé. Solo se que cuando busco quizás una comprensión no me sale pedírtelo a ti, no me sale contarte nada, no me sale el hablar contigo, lo que si que me sale es ser incondicional contigo siempre. Cuando me necesites ahí estaré, cuando me llames, te escucharé, cuando necesites mi ayuda, te ayudaré. Hasta entonces solo espero que un día entiendas, que no me gusta verte como la referencia invisible que va y viene. Me gustaría que se quedara estático y que se convirtiera en algo permanente pero hasta entonces.... Seguiré aquí.

15 mujeres

Hoy os traigo un resumen de un libro que me encantó, en el que explica cuales son las mujeres mas importantes de la historia y que les hizo ser/hacer lo que eran/hacían. Me pareció muy interesante y me gustaría compartirlo con vosotr@s que nunca está de mas saber un poquito mas.

CLEOPATRA (69 a. C. - 30 a. C.) (39 años)

Fue la última reina de Egipto. Aunque se la retrata como a una mujer de extraordinaria belleza, lo que en realidad tenia era una gran personalidad y mucho poder de seducción.
Estudió medicina, astronomia, matemáticas, música, ciencias políticas, y además de su lengua hablaba hebreo, arameo, sirio y griego.
La ley la obligó a casarse con su hermano menor Ptolomeo XIII, y heredaron el trono de Egipto en el año 51 a.C, pero las peleas entre ambos hicieron que Cleopatra fuese destronada. El general romano Julio César la devolvió a su puesto y ella se casó con su otro hermano, Ptolomeo XIV.
Fue amante de Julio César y luego de cónsul romano Marco Antonio, tras la derrota de la batalla de Accio, Cleopatra intentó seducir al que sería nuevo emperador, Octavio Augusto, pero él quiso llevarla a Roma como esclava. Cleopatra se suicidó haciéndose morder por un áspid (una víbora muy venenosa).

JUANA DE ARCO (1412-1431 19 años)

Fue una de las grandes santas de la historia y una heroína francesa que se hizo famosa en la Gerra de los Cien Años entre Francia e Inglaterra (1337-1453). Vivió solo hasta los 19 años, y con apenas 17 llevó a la victoria al ejercito francés.
Nació en Domrémy, en la región de la Lorena francesa. De niña escuchó la voz de Dios por primera vez. Aquella voz le transmitió el mensaje de que fuera a Orleans para vencer el asedio de esa ciudad. Tras convencer al rey, se dice que llevó el estandarte y dio moral a los soldados.
Fue capturada por las tropas borgoñesas y mas tarde entregada al ejercito inglés, que la juzgó de herejía, algo que equivalía a morir en la hoguera. Fue quemada viva en la ciudad francesa de Ruan, tras un falso juicio revisado años después.
A partir dels siglo XVI la iglesia católica la veneró y en Francia se convirtió en un estandarte cultural del siglo XIX y las tropas aliadas en las 2 guerras mundiales del siglo XX hicieron de ella un símbolo.

TERESA DE JESÚS (1515-1582 67 años)

Fue monja, Doctora de la Iglesia católica y también escritora que dejó un extenso legado intelectual. Fundó una rama de la Orden de Nuestra Señora del Monte Carmelo, conocido como las carmelitas descalzas.
Nació en Alba de Tormes (Ávila). Su padre llegó a prohibirle ser monja, y con 18 años, Teresa tuvo que marcharse de casa para seguir su impulso religioso. Al menos, en aquel tiempo todavía no había clausura en los conventos y pudo seguir manteniendo la relación con sus familiares y amigos.
Tubo una salud muy frágil, sufrió innumerables achaques y diversas enfermedades: llegó a estar dos años inválida, padecía problemas del corazón, se desmayaba.... Siempre dijo que sanó por la intercesión de San José.
A lo largo de su vida, tuvo abundantes visiones míticas. En la primera, en 1542, se le apareció Jesucristo para reprenderla por tratar con seglares. En otras visiones afirmó haber visto en infierno, ángeles, a la Virgen y a Jesús resucitado.
Escribió grandes obras, desde poesías y ensayo hasta cartas, como Camino de perfección o Las moradas.

JANE AUSTEN (1775-1817 41 años)

En un tiempo en que las mujeres estaban destinadas únicamente al matrimonio y los hijos, Jane Austen se empeñó en ser escritora. Sus primeros libros aparecieron sin su nombre, y el éxito solo le llegó al final de su vida.
Nació en Steventon (Inglaterra). Jane fue la mayor de 8 hermanos y pasó toda su vida en el ámbito burgués y agrario que retrató tan fielmente en sus libros.
En 1803 por fin consiguió vender una novela, La abadía de Northanger, por 10 libras, pero el libro no se editaría hasta 14 años después, justo al morir ella. Sentido y sensibilidad se editó en 1811 con esta firma: "By a lady".
Su único amor conocido, a la edad de 20 años, fue Thomas Lefroy, pero los convencionalismos de la época y el hecho de que él fuese pobre impidieron su unión.
Fue escritora porque su padre tenía una amplia biblioteca, y ella devoraba libros sin cesar y "sin avergonzarse de ello", palabras que reflejan lo que en aquel tiempo padecían las mujeres que se demarcaban de lo establecido y amaban la cultura o leían por placer.
Una de sus obras maestras fue Orgullo y prejuicio.

FLORENCE NIGHTINGALE (1820-1910 90 años)

Fue la mujer que impulsó y sentó las bases de la enfermería moderna, profesionalizando el trabajo de asistencia a los médicos. Gracias a ella, que inspiró al filántropo Jean Henri Drunant, nació la Cruz Roja.
Nació en la Toscana (Italia), pero su familia era inglesa. De ahí su nombre. Tuvo que desafiar a sus padres cuando les dijo que quería ser enfermera en lugar de casarse como correspondía a una joven de su época.
Florence se hizo famosa por su gran labor durante la Crimea (1853-1856). La llamaban la dama de la lámpara porque por las noches recorría infatigablemente las salas de los hospitales sosteniendo una luz para asistir a los heridos.
Demás de su importante contribución a la enfermería, luchó por los derechos de la mujer, especialmente contra la costumbre de que los padres concertaran los matrimonios de conveniencia para sus hijas. De hecho, ella nunca se casó.
Escribió varios libros, entre ellos Notas sobre enfermería.

MARIE CURIE (1867-1934 66 años)

Fue la pionera en los estudios sobre la radioactividad a finales del siglo XIX. Descubrió 2 nuevos elementos químicos, el polonio y el radio, el primero bautizado así por su país de nacimiento.
Nació en Polonia con el nombre de Marja Salomea Sklodowska, llegó a París con 24 años y se casó con el físico Pierre Curie, adoptando la nacionalidad francesa. Su matrimonio duró 11 años, hasta la muerte de Pierre, atropellado por un carruaje.
Fue la primera persona a la que se le otorgaron dos premios Nobel en dos campos distintos, el de Física en 1903 y el de Química en 1911. También fue la primera mujer profesora en la Universidad de la Sorbona, en París.
Debido a sus estudios en el campo de la radioactividad, Marie y su marido sufrían constantes quemaduras en un tiempo en el que se desconocía el peligro que eso representaba. Los dos sacrificaron su vida por su trabajo.
Fue toda una luchadora, ya que en aquellos tiempos Rusia ocupaba gran parte de Polonia, y Marie de pequeña tuvo que asistir a clases clandestinas para no abandonar sus sueños de formación académica.

MATA HARI (1876-1917 41 años) 

Margaretha Geertruida Zelle, más conocida por su nombre artístico, Mata Hari, era una bailarina exótica que se convirtió en la espía más famosa de la história.
Nació en Holanda, pero vivió en Java (Indonesia), donde se impregno de la cultura de los antepasados de su madre. Allí aprendió a bailar con el exotismo que la caracterizó, y llevó a París su excitante interpretación de la danza de los siete velos.
A los 18 años se casó con un militar mucho mayor que ella, al que conoció por un anuncio de un periódico. Tuvo 2 hijos, pero uno murió y la otra quedó bajo la custodia de su padre.
Hay muchas teorías contradictorias acerca de su papel como espía en la Primera Guerra Mundial. Sus amores con diversos militares y un juicio absurdo, con escasa pruebas, fueron suficientes para condenarla a morir fusilada. Los hombres que formaban parte del pelotón de fusilamiento eran 12. Consternados por tener que ejecutar a una mujer tan bella, únicamente 3 balas impactaron en el cuerpo de la condenada, y de ellas, solo una le causó la muerte.

ISADORA DUNCAN (1877-1927 50 años)

Fue la mujer que no solo revolucionó la danza, sino que creó las bases de su modernidad. Cuando era niña, el movimiento de las olas del mar la inspiró para hacer lo mismo con sus manos, sus pies y todo su cuerpo.
Dora Angela Duncan nació en San Francisco (EEUU) pero en 1900 emigró a Europa y vivió en Londres y París. La estética de la antigua Grecia acabó de consolidar su propia imagen como bailarina.
Bailaba descalza, lo cual fue toda una novedad en su tiempo, con las piernas desnudas y ropas muy ligeras, como las vestales griegas, para favorecer la plástica y la libertad de movimiento. Hasta su aparición, las bailarinas siempre danzaban encorsetadas.
Mujer poco convencional, se casó con el poeta ruso Serguei Esenin, 17 años más joven que ella, que se suicidó poco después de que ambos se divorciaran. Quiso ser madre soltera y tuvo 2 hijos de 2 padres diferentes. Nunca volvió a casarse. Sus 2 hijos murieron ahogados en el río Sena, en París, al caer al agua el coche en el que viajaban. Isadora también murió en un trágico accidente: su chal, que ondeaba al viento, la estranguló al enredarse en las ruedas del automóvil en el que iba.

VIRGINIA WOLF (1882-1941 59 años)

Fue una escritora inglesa, feminista y guía del modernismo literario de la primera mitad del siglo XX. Famosa en los años treinta, su nombre se redescubrió en los setenta.
Adeline Virgínia Stephen nació en Londres. Su padre era escritor, su madre precedía de la India y ambos se casaron en segundas nupcias. La muerte de su madre cuando Virgínia tenia 13 años, y la de su padre nueve años después iniciaron la serie de depresiones que la persiguieron durante toda su vida.
Su último libro, Entre actos, publicado tras su muerte, es la más sentimental, profunda y bella de todas sus obras, con la peculiaridad de que en gran parte está escrito en verso.
A los 30 años se casó con el escritor Leonard Woolf, un hombre humilde en comparación con ella, pero con el que vivió lo mejor de su existencia. Juntos fundaron la editorial Hogarth Press.
Víctima de un trastorno bipolar (una enfermedad desconocida en su tiempo), las depresiones acabaron por empujarla al suicidio poco después de empezar la Segunda Guerra Mundial. Llenó su abrigo de piedras y se ahogó en el río Ouse, cerca de su casa.
Sus novelas mas destacadas son La señora Dalloway, Fin de viaje, Noche y día.

COCO CHANEL (1883-1971 87 años)

Fue una pionera del feminismo y de la mujer libre e independiente que rompió moldes y reglas en la primera mitad del siglo XX. Fue la primera gran diseñadora de moda de la historia, revolucionando el mundo con sus ropas sencillas y cómodas.
Nació en Saumur (Francia). Su madre murió de tuberculosis, y su padre la abandonó a ella y a sus 4 hermanos. Tuvo una infancia muy triste al cuidado de sus dos tías, que tenían un orfanato. En él aprendió a coser y a los 17 años ya era costurera.
Su apodo, Coco, puede tener varios orígenes: por un lado, era el mote con el que la llamaban sus tías, pero también había una canción que ella cantaba y que hablaba de un perro llamado Coco. Su nombre real era Gabrielle Bonheur Chanel.
Tuvo varios amantes adinerados que la ayudaron a progresar en su carrera, pero todos sus grandes amores fueron trágicos y jamás se casó.
En 1931 recibió un millón de dólares del productor Samuel Goldwyn para vestir a grandes estrellas de cine del momento: Katherine Hepburn, Grace Kelly, Elizabeth Taylor... El tacón bajo y la falta corta fueron algunas de sus muchas innovaciones.

FRIDA KAHLO (1907-1954 47 años)

En el mundo del arte hay pocas pintoras, y ella fue una de las mas grandes y singulares. Dejó apenas dos centenares de obras, principalmente autorretratos o escenas basadas en su difícil vida.
Nació en México, y la explosión colorista de sus cuadros, así como la fantasía de sus imágenes, son herencia de sus raíces indígenas y el populismo del arte mexicano de su tiempo, a comienzos del siglo XX.
Una enfermedad infantil y un accidente en su juventud deterioraron su cuerpo de tal forma que se vió sometida a más de 30 operaciones. Padeció innumerables dolores que marcaron mucho su obra, lo que reflejó especialmente en sus autorretratos.
Frida nunca creyó que sus cuadros tuvieran valor alguno. Vivía en la sombra del genio de su marido. Solo realizó dos exposiciones, en 1938 en Nueva York y en 1939 en París. Sin embargo, tras su muerte se hizo muy famosa.

TERESA DE CALCUTA (1910-1997 87 años)

Fue una monja católica albanesa que, en 1950, creó la congregación de las Misioneras de la Caridad en Calcuta (India) para atender a los pobres y enfermos.
Nació en Uskub, que actualmente pertenece a la República de Macedonia. Su nombre era Agnes Gonxha Bojaxhiu, pero se la conoce como madre Teresa de Calcuta porque desarrolló su obra misionera en esta ciudad de la India.
Recibió el premio Nobel de la Paz en 1979, además de innumerables galardones y el reconocimiento mundial por su inmensa labor humanitaria. Sus misioneras llevan un hábito blanco bordeado de azul.
En 1952, cuatro años después de la independencia de la India, inauguró su primer centro para moribundos junto a trece novicias. Tuvo que sortear multitud de dificultades, como la falta de dinero, pero en pocos años, su congregación llegó a contar con 4000 integrantes.
Inició su labor porque un día vino una mujer moribunda a la que estaban devorando las ratas, la llevó a un hospital y no se movió de su lado. Allí comprendió la necesidad de acoger a los desamparados en un lugar en el que, al menos, murieran en paz y con amor.

MARIA CALLAS (1923-1977 53 años)

Fue la cantante de ópera más famosa del siglo XX, apodada la Divina. Debutó profesionalmente en 1942, con solo 19 años.
Nació en Nueva York, de padres emigrantes griegos. Como su apellido era muy complicado (Kalogeropoúlou), adoptaron el de Callas para su nueva vida en Estados Unidos. Maria regresó a Grecia para estudiar bel canto y volvió a América en 1944. A los 16 años falseó su edad para poder estudiar en el Conservatorio Nacional de Atenas.
Interpretó 47 personajes distintos en escena y grabó discos entre 1949 y 1969. La ópera que más veces representó fue Norma (89 funciones), seguida de La Traviatta (63), Aída (33), Medea (31) y Turandot (24).
Pese a haberse casado en 1949, su gran amor fue el multimillonario griego Aristóteles Onassis, con el que se unió en 1959. Nunca se casó con él, y cuando Onassis contrajo matrimonio con Jacqueline Kennedy, la viuda del presidente de EEUU, Maria sufrió una profunda depresión.
Entre 1953 y 1954 perdió casi 40 kilos de peso, arriesgando su salud y también su voz, pero fue a comienzos de los años sesenta, al regresar a los escenarios después de su romance con Onassis, cuando se inició el deterioro de su carrera profesional, que culminó en 1965.
Se cree que murió de un infarto a la edad de 53 años.

ANA FRANK (1929-1945 15 años)

Fue una chica judía que, en plena Segunda Guerra Mundial, pasó dos años y medio oculta en unas habitaciones secretas en Ámsterdam, donde vivía con sus padres, antes de que los nazis la detuvieran y muriese en un campo de exterminio en 1945.
Nació en Alemania, pero su familia tuvo que huir a Holanda a causa del antisemitismo nazi que se desató antes de la guerra, y que terminó alcanzándolos igualmente.
Peter van Peels fue el joven que vivió el encierro con ella, y Ana se enamoró de él. los padres de ambos, la hermana de Ana y un amigo de la familia también compartieron aquella reclusión.
La familia fue detenida por los nazis el 2 de setiembre de 1944. Mandaron a Ana al campo de Auschwitz y mas tarde al de Bergen-Belsen, dónde murió de tifus. Solo su padre, Otto Frank, se salvó de aquella tragedia.
Se hizo famosa porque cuando estuvo oculta esos dos años y medio, escribió un diario que se hizo célebre al terminar la guerra y acabó convirtiéndose en todo un símbolo contra el horror nazi.

VALENTINA TERESHKOVA (1937 - )

Fue la primera mujer que viajó al espacio, el 16 de junio de 1963, a bordo de la nave soviética Vostok 6.
Nació en Yaroslav, al norte de Moscú. Trabajó en una fábrica, pero también estudió. Su sueño era volar, hizo paracaidismo y, gracias a su fuerza y su tesón, consiguió destacar.
Se nombre clave durante la misión del Vostok 6 fue Chaika ("gaviota" en ruso), que con el tiempo se convirtió en su apodo. En aquel vuelo espacial no le permitieron tomar mandos de la nave porque el jefe de la misión se enfadó con ella. Al parecer, aquel vuelo fue infernal, la nave se desvió de su órbita, Valentina sufrió dolores, mareos y vómitos, no pudo comer y, tras ser expulsada de la nave en su regreso a  la Tierra, cayó en un lago que tuvo que atravesar a nado estando herida.
En este viaje dio 48 vueltas alrededor de la tierra en 70 horas y 50 minutos.
Entre 400 candidatas, solo 5 mujeres ingresaron en el cuerpo de astronautas en 1962, y únicamente ella viajó al espacio. La segunda mujer que lo logró, Svetlana Savitskaya, tardó 19 años en seguir sus pasos. La primera americana, Sally Ride, lo hizo en 1983.

Espero que os haya gustado :)

*Nuna.

Una gota de emoción

En una noche estrellada, nos encontramos... Me cogiste de la mano, programando casa segundo al detalle para que no nos perdiéramos nada...

Me dijiste que te siguiera... y así lo hice... con los ojos tapados por el miedo que me producía no saber a dónde llevaba todo esto. Nunca había tenido tantas ganas de estar a tu lado y al mismo tiempo salir corriendo.

Me llevaste andando por caminos mágicos, únicos. Tu, yo, el aliento gélido de esa noche...

Nos perdimos entre los brazos de la noche, nos dejamos llevar por la ansiedad y la emoción que producía el saber que eso nunca más se volvería a repetir, o al menos eso creíamos.

A cada suspiro, un beso tuyo lo capturaba todo.

A cada mirada, una estrella desaparecía abrumada por lo que nos decíamos con los ojos.

A cada caricia, los árboles dejaban caer sus hojas.

A cada beso, el aire nos rodeaba para obligarnos a no separarnos jamás.


Pero como todo lo bueno se acaba, la luz del Lorenzo nos despertó, bañados en sensaciones, emociones a flor de piel y un ligero temblor que nos hacía presagiar que debíamos despertarnos de este rico sueño.

Nos despertamos.


Y todo quedó en aire, perfume, sensaciones y emociones...



*Nuna.

Disfrutar del camino

Paseo por la playa con los pies hundidos en la arena. Me encanta sentir como cada grano fino de arena perfila cada uno de mis dedos y me hace esas cosquillas que tanto me gusta sentir, me hacen volver a ser quien soy. A cada paso que doy, respiro hondo y palpo la brisa fresca. Me gusta oírla... A veces, si tengo alguna duda, algún problema, algo que me carcome el alma, la brisa viene a buscarlo y se lo lleva. Arrastra todos esos pensamientos que en el día a día nos hacer dejar de ser quien somos, quien realmente hemos nacido para ser. Por eso la brisa me busca cuando tengo esas dudas... Ella me hace mas llevadero el peso... 

Llevo mucho tiempo dandole vueltas a miles de cosas, haciendo planes, y no me doy cuenta que lo mas bonito se encuentra en el camino mientras lo haces. La vida va pasando y nosotros nos fijamos objetivos y lo mas importante es llegar a ellos, pero no nos paramos a disfrutar de todo lo que vamos pasando de mientras que lo vamos creando. Además, creemos que todo es tan y tan difícil de conseguir, que hacemos caso a todo lo malo que nos rodea y nos vamos rindiendo poco a poco, perdiendo de vista nuestros objetivos, nuestros sueños. Debemos mirar siempre hacia delante, como cuando andamos por la playa. Miramos hacia adelante y hacia los lados para disfrutar del paisaje que nos ofrece la vida, pero no vale la pena mirar las huellas que vamos dejando, porque poco a poco el mar se encargará de borrarlas para que otros dejen las suyas en el mismo lugar. Lo mas bonito es sentir los pasos que damos a cada momento, sentir la arena como nos hace cosquillas en la piel y como el agua de tanto en cuando nos acaricia para hacernos volver a la realidad que también debemos palpar. Pero siempre siguiendo hacia delante, sabiendo que cuando lleguemos, habremos conseguido mucho mas que llegar a cumplir un objetivo, mucho mas que alcanzar algo, hemos llegado ahí por un motivo, y es porque hemos luchado y andado paso a paso para conseguirlo y eso no es lo que realmente nos hace sentir vivos?

*Nuna.

 

Hasta dónde por amor?

Muchas veces, en mis conversaciones con amig@s, sale esta pregunta que ya se ha convertido en un debate entre nosotros. Cada uno tiene su visión del amor y del romanticismo, y yo, que soy una romántica empedernida, que siempre me pierdo por amor, defiendo a capa y espada todo lo que podría llegar a hacer por esa persona especial. Pero, tanto como lo defiendo, también soy partidaria de siempre actuar con cabeza y teniendo muy claro que es lo que va por delante. 
He tenido varias relaciones, y cada una me ha enseñado algo diferente, pero una de las lecciones mas valiosas que quiero compartir con vosotros es esta:

Realmente merece la pena sufrir por alguien, por mas que lo queramos? Si esa persona a la que queremos nos ve sufrir y no hace nada por evitarnos aunque solo sea 5 minutos de dolor, merece la pena nuestro amor?

Reflexionemos. El verdadero amor no entiende de condiciones, no entiende desconfianza... solo entiende de sinceridad y de mirarse a los ojos incondicionalmente. Gracias a Dios yo encontré ese amor, pero me costó ver las grandes cosas que me aportaba y las cosas que me estaba perdiendo, hasta que aprendí que hay que abrir el corazón y la mente a todo aquello que nos dan incondicionalmente y, siempre, mirando a los ojos de el alma. Cuando tengamos eso, podremos hacerlo todo por amor, sin miedo a perder.

Os dejo este cuento de el gran Jorge Bucay que a mi me hizo ver muchas cosas en su momento.

Espero que os guste y os ayude.

Gracias por leerme y no olvidéis comentar! :)

*Nuna.

Ay corazón!!

Querido Corazón, 

Hoy me siento frente a ti, para contarte... para decirte... que tenemos que hablar. Ya es hora que te ayude a borrar muchas de las cosas que hacen que cada día me peses mas y mas. Quiero que descanses, quiero vaciar esos pequeños recovecos que les debería haber dedicado a otras personas y no a las que ahora mismo están. Quiero ayudarte a empezar a preocuparte por sentir de verdad lo que deberías sentir, es decir, las cosas que realmente importan. Quiero ayudarte a que te sincronices con mi cabeza, para que entre los 2 podáis ayudarme a no caerme tantas veces, a verlas venir antes de que me golpeen tan fuerte, para que luego no me cueste tanto darme cuenta de lo absurdo que ha sido darle tanta importancia a una absoluta tontería. Me gustaría que fueras sincero conmigo, como siempre, y me dijeras que es lo que mas te pesa. Dónde se encuentran tus heridas mas profundas, para yo poder curarte y hacer que me sonrías y poder disfrutar de una vez de todo lo bonito que tenemos, y que aún no nos damos cuenta.

Tenemos quien nos quiera, quien nos adora, quien nos cuida día a día y no le damos tanta importancia como deberíamos. Tenemos mucha gente que nos ha demostrado todo el cariño que nos tienen pero, porque sigues tan rencoroso? Ya lo sé... te han hecho demasiado daño como para volver a confiar en quien realmente lo merece. Ahora, te cierras y no quieres saber nada de nadie. Solo dejas entrar a aquellos que algún día les confiamos lo mejor que teníamos, pero acabaron  por echarnos de sus vidas. Ya lo sé. Sé que no quieres volver a revivir todas las cosas malas que nos han dicho, que nos han hecho pasar, pero piensa en la parte positiva de todo ello; ahora somos mas fuertes, y sabemos lo que queremos.

Empezaremos por borrar cosas de la cabeza. Por ella se empieza. Una vez hayamos tirado los malos recuerdos, nos quedaremos con los buenos, y recordaremos que todo lo que pasamos fue bueno, y si nos acordamos de lo malo, miramos para otro lado. El siguiente paso, es esbozar una gran sonrisa. Con ella siempre nos sentiremos mejor. Buscaremos la parte positiva a todo, y nos reiremos de lo absurdo que puede ser sufrir por lo que no vale la pena. Si siempre vamos sonriendo, Corazón, ya verás como todo es mas fácil. A partir de aquí, empieza nuestra nueva manera de ver el mundo, detrás de una sonrisa.


Tu anfitriona, que nunca dejará de cuidarte, 

*Nuna.

Una chica como yo... en un sitio como éste....

Una vez más, de vuelta a la rutina... Me reincorporo a la vida cotidiana, a todas aquellas cosas que se abandonaron a finales de julio. Todas a aquellas cosas que se pospusieron para mas adelante. Volvemos a empezar...

Y cómo no, empezamos con nuevas metas, con nuevas ideas y con muchas ganas de coger aire nuevo y limpio. 

He decidido empezar este mes de setiembre con éste cuaderno. Un cuaderno lleno de experiencias, de ideas, definitivamente, de vida. Y me gustaría compartirlo con todo aquel y aquella que se sienta como yo, que tenga ganas de leer y de compartir todo aquello que siente, le preocupa o simplemente tiene ganas de expresar. 

Entre todos, comencemos éste pequeño cuaderno.


*Nuna.