Confinamiento DIA X

Hola a tod@s!

De nuevo vuelvo por aquí, ya que es mi rinconcito de desahogo particular, y como no, en estos tiempos de confinamiento, no hay mejor lugar para escribir que este no? aunque suene a eco y no me lea nadie, se que me servirá de mucho.
La verdad es que llevo tiempo dándole vueltas a como darle la vuelta a todo. De como volver a ser un poco mas yo, ya que hace unos años me perdí bastante y no logro volverme a encontrar del todo. Os ha pasado?
Me hago preguntas del tipo: que es lo que mas te gustaría hacer? te gusta donde estas ahora? que te gustaría cambiar?. Pues bien, la verdad es que son muchas las cosas que me gustan y que me gustaría hacer, algunas dan mucho vértigo, algunas son casi imposibles pero ahí están, algunas simplemente son imposibles.
Que os gustaría hacer con vuestra vida? os dedicáis a lo que mas os gusta?
A veces, las personas que te compañan no creen mucho en ti ni en tus sueños, porque precisamente parecen irreales pero en ello, estoy bastante acostumbrada. Alguna vez habeis escuchado eso de "eso que quieres hacer no sirve para nada, no te va a dar de comer" ya... pero y si me llena el alma?

Soy una persona con mucha imaginación pero incapaz de llevar a cabo lo que imagino. No lo puedo transmitir a mis manos por ejemplo para dibujar algo que está en mi cabeza.
En cantar por ejemplo, se me da bien, necesito mucha practica pero no lo hago nada mal. Dejé un coro que me gustaba mucho porque iba a empezar una nueva vida en otro sitio y aún así no he vuelto a intentarlo. Porque? por falta de apoyo? no lo se muy bien...

Bueno, el caso es que me voy a desahogar mas por aquí y me encantaría que si alguien me lee y quiere compartir conmigo algo de lo que siente y piensa, aquí estaré.

Gracias por leerme!


Nuna*

Hoy no hablo yo

Cuantas cosas nos indignan de la sociedad. Demasiadas. Tenemos tantos frentes abiertos q ya no sabemos a cuál dedicarnos. No podemos dejar de pensar en todo y en nada al mismo tiempo y claro, eso nos agota. Entramos en bucle con nosotros mismos y nuestro pensamiento. Es una pelea continua de sentimientos encontrados. Es un sinfín de maneras de ver las cosas, de imágenes indefinidas que no dejan de sorprendernos. Tantos mensajes sobre nosotros que no vemos o no sabemos entender y ahí están. Lo subliminal es atractivo. La mente nos habla continuamente y eso nos hace dar más vueltas a las cosas.

Cuantas veces has anhelado un momento solo tuyo, para ti. Para entenderte, para conocerte, para saber que sientes, que piensas. El barullo de lo externo no te deja ver más allá de tus narices y aun así te empeñas en seguir porque es lo que toca. Todo es muy exagerado, demasiado grande para ti, pero realmente ¿a qué hemos venido? A seguir. A seguir avanzando lo mejor posible. Porque? Porque es lo que nos han enseñado, lo que nos han dicho que tenemos que hacer por nuestro bien.

Cuidarnos, eso deberíamos tenerlo claro pero muchas veces no es nuestra prioridad. Preferimos vivir de recuerdos, de lo que éramos antes que parecía mejor que ahora y seguir. Nos agarramos a lo que sea. Ideas, imágenes, música, palabras….

Hoy no hablo yo, habla mi mente, mis historias, y mis manos solo lo escriben. A veces lo mejor es gritar en el momento, a veces es mejor romper cadenas en el instante en que te sientes atado que no después. Hemos sido valientes. Hemos sido grandes. Hemos sido lo que hemos tenido que ser en cada momento y aun así nunca ha sido suficiente. Hemos seguido las estrellas hasta sentirnos estrellados, hemos sentido el agua caer y aun así no sentirnos mojados, no sentirnos conformes. La conformidad no existe. No es real. La zona de confort no existe. Solo nos creemos que existe porque es un lugar seguro para nosotros donde poder expresarnos libremente. Una vez nos rompen la barrera ya no sabemos qué hacer. Nos sentimos vulnerables… solos, desquiciados, abandonados. Y lloramos. Lloramos hasta no poder más. Y corremos, hasta no poder más. Nadie nos entiende. Nos agotamos y salimos a correr otra vez porque así somos, incansables. No tenemos sentido, más que el nuestro, el sentir nuestro, de nuestros huesos, de nuestras historias, de nuestros pensamientos, de nuestro ser. Sentirnos nosotros. Quererme fue difícil, es una guerra interminable contra mí misma que no puedo batallar, me resulta inútil entender por qué…. Pero así es. Difícil, aunque lo conseguiré, pero el camino es recto y alto…. Sube muy arriba. Lo veo. Lo siento.

No sé por qué lo escribo, pero así lo siento. Así sale de mi cabeza, de mi corazón, de mi alma.

Gracias por leerlo.

.Nainuna*

Déjame que te cuente

Siéntate a mi lado por favor, déjame que te cuente lo que siento.

De un tiempo a esta parte, has cambiado mucho. No es que lo diga yo, lo dicen tus ojos, tu sonrisa (muchas veces triste). Lo dicen tus actos.

No quiero que me tomes en serio, ya que nunca lo has hecho, no vendré yo ahora a decirte lo que tienes que hacer. Dios me libre! Solo quiero decirte lo que siento. Puedo?

Déjame que te cuente todo este tiempo que he pasado sin ti. Esos minutos, horas, días, meses que han ido pasando y que tu ni tan siquiera les has dado importancia. Para ti el tiempo todo lo cura, para mi el tiempo lo que hace es acelerar el olvido. Las cosas que duelen siempre estarán ahí, solo las enterramos, corremos un tupido velo y seguimos con nuestro camino. Pues no, no quiero eso. Cada dolor, cada página que paso, cada capítulo que dejo sin cerrar para mi es una herida tapada que no se cura. Se van poniendo capas de fortaleza y no, no se debe hacer así.

Déjame que te cuente que he ido aprendiendo he aprendido a no escuchar tonterías, a entender cuando una palabra viene del corazón y cuando viene de la cabeza. He aprendido a no saber entenderte porque no tengo necesidad de ello. He aprendido a no correr a buscarte porque no te necesito. He aprendido a priorizar momentos que solo yo puedo sentir.

Déjame que te cuente que ahora me pongo a mi por delante. Que antes que nada va mi vida y el fruto de mis anhelos, lo que más quiero en este mundo.

Déjame que te cuente que si no sabes lo que siento no me digas que no lo sienta.

Déjame que te cuente que no estás haciendo lo mejor aunque eso ya lo sabes verdad?

Déjame que te cuente que todo cambia y yo también.

Se acabó!

Alguna vez has sentido ese miedo, como si te fueras a caer de un precipicio y no pudieras dar un paso atrás?  Se te pegan los pies al suelo, pero sabes que de un momento a otro caerás, aunque nunca ocurre.

Ese miedo, es el que siente una persona con ansiedad. Somos un torbellino de emociones imparable. Siempre estamos en alerta y pendientes de lo que nos pueda estar ocurriendo y aún peor, de lo que nos pueda llegar a ocurrir.

Siempre me he sentido la extraña, la rara… desde que empecé a sentir que todo mi mundo temblaba cuando mi corazón si aceleraba y mi mente inventaba un millón de cosas que nunca se me habían pasado por la cabeza. En ese momento crees que te estas volviendo loca, crees que todo se ha torcido y entonces tu mente se acelera aún más y va más allá. En ese momento piensas que no lo puedes parar, que te va a ocurrir de todo, y una vez pasa, estás en alerta por si te vuelve a pasar. A todo esto, se llama ansiedad por tener ansiedad. Es un pez que se muerde la cola, pero realmente te digo que somos muchas personas las que la sufrimos. Y, aunque parezca mentira, muchas personas la sufrirán.

Mi tipo de ansiedad es más específico si cabe todavía. Mi ansiedad la llaman “ansiedad generalizada”. Que manía de etiquetarlo todo. Porque todo tiene que llevar un nombre? Me siento a veces como si llevara una etiqueta pegada en la frente.

Mi tipo de ansiedad es más que común. La sufrimos personas extremadamente emocionales, que todo lo llevamos a nuestro terreno y somos muy sensitivos. Para nosotros, cualquier cosa es un mundo y nos cuesta separar. Somos personas que quieren tenerlo todo bajo control, no nos gusta que las cosas malas vengan sin avisar. Creemos que todo nos puede pasar a nosotros y nos vamos más allá. Nos cuesta centrarnos en un presente porque vivimos más en el futuro, lo que pueda pasar. Pero, lo podría sufrir cualquier persona.

Somos personas. Personas capaces de cualquier cosa, de luchar por nuestros sueños, de trabajar. Somos capaces de formar una familia, y de amar igual que cualquier otro. Nos encasillan como si tuviéramos una enfermedad horrible. Nos miran como si estuviéramos locos, pero hay que entender que esa palabra, “loco”, no se debería de emplear de esta manera.

Y os preguntareis, ¿y porque escribes sobre esto ahora?

Simplemente, porque es por lo que lucho cada día. Quiero que la gente que tiene algún trastorno de salud mental pueda explicárselo a la gente que quiere, a los amigos, a quien le dé la gana sin necesidad de que le den la espalda. No quiero que tengan miedo del que dirán. Cada uno sabe de lo suyo, y todos tenemos algo que nos da más o menos vergüenza, pero no se tiene que convertir en nuestro mundo. No somos nuestra ansiedad. No somos enfermos. Somos personas con nombre y apellido y también tenemos familia.

Hablemos de una vez por todas de salud mental con libertad y respeto.

#noalestigma

*Nuna.

Ese día...

Una vez más esa sensación de vértigo. Volver a coger aire tantas veces como me pide el cuerpo. Vuelve el temblor por culpa de esas cosquillas que no sé si me hacen daño o solo se pasean por mi estómago.  Cojo aire…. Miro por la ventana y vuelvo a revisar la hora… Aun me queda para dar el paso más importante de mi vida. No me creo que haya llegado el día…

Miro a Carlota. Me mira con ilusión. El reflejo de su cariño se desborda por sus ojos y me encanta. Me da la mano y me recuerda que todo va a salir bien, que no tengo que estar así, pero sé que ella está más nerviosa que yo. La emoción que sentimos en ese momento es perfecta. Nos tomamos un té en esa habitación apartada del mundo, pero cerca del cielo de Barcelona. Compartimos inquietudes, ideas, emociones… Simplemente me relajé y dejé que pasaran las horas.

Por la noche, al volver a entrar vuelvo a tener la sensación de vértigo, pero esta vez acompañada de una ilusión que me invadía el corazón y la cabeza. Miro por la ventada de nuevo y veo la noche caer junto con las luces de una Barcelona activa, pasional. Mejor voy  a intentar descansar, aunque sé que mi cabeza me traicionará e irá más rápida que yo y que no me dejará descansar. Efectivamente no puedo dormir, no me creo que en unas horas las cosas vayan a cambiar. Que todo aquello que he soñado se vaya a convertir en realidad.

Me levanto por la mañana. No sé si reír, llorar o gritar. Todo empieza a cobrar formar. Miro mi vestido colgado y voy hacia él. Lo adoro. Le pido que se porte bien y que no se rompa. Le pido perdón por si lo ensucio mucho pero lo voy a disfrutar a tope.

Después de la ducha me relajo escuchando música con Carlota, que ya se ha empezado a preparar. Intento relajarme lo máximo pero no hago más que mirar el reloj y contar las horas. Necesito que llegue el momento.

Eric y Yerai me traen la comida por sorpresa. Ya me conocen, y saben que no iba a comer nada por culpa de los nervios y menos si tengo que salir. Son increíbles y los adoro.

Llaman a la puerta. Me encuentro con un precioso ramo y una preciosa tarjeta. Me pongo a llorar, la emoción ya me está empezando a salir.

Empieza el jaleo. Empieza a llegar todo el mundo y aun no me creo nada. Veo a la gente que me quiere a mi lado, sonriendo y cogiéndome la mano. Solo con saber que están a mi lado no necesito nada más.

Mis niñas, mis amigas y mi familia al mismo tiempo. Están todo el rato a mi lado ayudándome en todo. En el vaivén de fotos me miran y me tranquilizan. Saben cómo soy, pero lo disfrutan conmigo.

Ya está todo listo. Salgo de camino a encontrarme contigo. Que ganas tengo de verte. No sabes todo lo que llegas a significar para mí.

Empiezo a andar hacia ti e intento mirarte a los ojos pero no puedo. La emoción es enorme y no puedo parar de sonreír. Al fin llego a ti. Por fin llega nuestro momento.

No puedo describirte todo lo que sentí en ese momento, porque fueron un revuelto de emociones. Lo que si puedo decirte es que sentí que no me equivocaba. Sentí que este era mi camino y lo tenía que recorrer junto a ti. Es un camino duro, no nos será fácil te lo aseguro, pero en esta vida las cosas buenas son las más complicadas. No quiero prometerte que todo irá genial porque sabes que no es así, pero si puedo prometerte que te querré hasta el final de mis días, estés o no estés a mi lado. Has sido y serás lo mejor de mi vida. Amarte sin condiciones. Seremos para siempre NOSOTROS.

No puedo decirte nada que no sepas ya, pero te lo quiero seguir recordando el resto de nuestras vidas.

*Nuna.

El destino: Amor propio

Creemos que estamos a la merced del destino. Vamos caminando por la vida como si alguien ya hubiera dibujado nuestros pasos. Porque no salimos del camino trazado?
La respuesta es sencilla; porque necesitamos vivir unas experiencias que nos hagan evolucionar como personas, llegar a la maduración, a la coherencia. Depende de como queramos vivir esas experiencias, esta nuestro libre albedrío, si las vivimos con aceptación, nuestra vida será mas sencilla, en cambio si las vivimos con rechazo, nuestra vida se puede tornar mas dura y mas pesada así como amarga. Si elegimos vivir con aceptación, nos vendrán personas sencillas, si elegimos vivir con rechazo, nos quedaremos solos y rechazaremos cualquier tipo de ayuda y personas que vengan a nuestra vida.

En este destino, también podemos encontrar a la persona con la que compartamos el resto de nuestra vida, porque será una persona afín a nosotros. Si decidimos vivir con rechazo, desarrollamos egos como el de la prepotencia, el egoísmo, la vanidad, y cada vez estaremos mas cegados de la vida que tenemos.

El ego es moralista, y siempre buscará tener la razón. Eso, ante otras personas, produce un rechazo hacia nosotros, y hace que tu vida sea mas cerrada. Por lo que te impedirá crecer como persona y avanzar hacia las vivencias que te toca experimentar.

Todos estos egos opacan el amor que hay dentro de ti, hacia ti mismo y hacia los demás. Al final eso hace que se cree una amargura que desemboca en enfermedad y puede acabar con tu vida.

Como transmutar estos egos? En vez de dejarte guiar por la mente, hay que aprender a escuchar el corazón. Entonces será cuando despertará ese amor hacia ti mismo, que te hará llegar a tu propio perdón, ya que con el destino que hemos venido, es el siguiente:

EMANAR NUESTRO AMOR PROPIO PARA QUE LLEGUE A LOS DEMÁS.

*Nuna.

La Leyenda del Hilo Rojo

Hola de nuevo!

Después de haber estado mirando temas para inspirarme y volver a escribir en el blog, me ha dado por empezar a leer y buscar historias y leyendas de motivación, superación etc. Me gustan mucho esos temas y la verdad que nunca me había parado a mirar mas allá. Una de las leyendas que mas me ha gustado es la que os explico a continuación. Me ha gustado mucho, ya sea por la mera sensación de pensar que todo el mundo está unido por ese hilo rojo, o que todo lo que creamos no sea realmente así. No lo sé, eso os lo dejo a vosotros. Os dejo con la leyenda:

Una de las leyendas sobre este hilo rojo cuenta que un anciano que vive en la luna sale cada noche y busca entre las almas aquellas que están predestinadas a unirse en La Tierra, y cuando las encuentra las ata con un hilo rojo para que no se pierdan.
Pero la leyenda más popular y la que se recita en casi todos los hogares japoneses a los niños y jóvenes es esta:

- Hace mucho tiempo, un emperador se enteró de que en una de las provincias de su reino vivía una bruja muy poderosa que tenía la capacidad de poder ver el hilo rojo del destino y la mandó traer ante su presencia. Cuando la bruja llegó, el emperador le ordenó que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que sería su esposa; la bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo.
Esta búsqueda los llevó hasta un mercado en donde una pobre campesina con un bebé en los brazos ofrecía sus productos. Al llegar hasta donde estaba esta campesina, se detuvo frente a ella y la invitó a ponerse de pie e hizo que el joven emperador se acercara y le dijo: “Aquí termina tu hilo”; pero al escuchar esto, el emperador enfureció creyendo que era una burla de la bruja, empujó a la campesina que aún llevaba a su pequeño bebé en los brazos y la hizo caer haciendo que el bebé se hiciera una gran herida en la frente; ordenó a sus guardias que detuvieran a la bruja y le cortaran la cabeza.
Muchos años después, llegó el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor era que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llegó el día de la boda y el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, la cual entró al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente. Al levantarle el velo vio por primera vez que este hermoso rostro tenía una cicatriz muy peculiar en la frente. Una cicatriz que él mismo había provocado al no ver al destino que había pasado frente a él. También nos muestra como los amores destinados son eso, no podemos escapar de la persona que nació para amarnos.

Paulo Coehlo dijo algo relacionado con eso:

“Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejará de intentarlo… Se rendirán y buscarán a esa otra persona que acabarán encontrando. Pero les aseguro que no pasarán una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más…
Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estaban leyendo esto, les ha venido su nombre a la cabeza. Se librarán de él o de ella, dejarán de sufrir, conseguirán encontrar la paz (le sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasará un día en que deseen que estuviera aquí para perturbarlos. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias”.

Fuente: codigonuevo.com

 *Nuna.

Impaciente

Se acercan los días en los que los nervios ya se van notando. Cada vez que miro el contador con la cuenta atrás me empieza a resonar en la cabeza toda la música que va a sonar ese día. Será precioso, lo sé, pero siempre hay una pequeña parte de mi que cree que algo saldrá mal. Soy una controlador nata y necesito tenerlo todo perfectamente organizado y sé, que aunque delegué mil cosas, alguna cosa se me escapará, pero me da igual. Ese día, aunque salgan algo mal, aunque alguna cosita falle, va a seguir siendo el día mas especial de mi vida. 

Todo empieza a estar preparado. Desde que empezamos con esta aventura hace 2 años, desde la pedida claro, he soñado con este momento. Y todo se va pareciendo cada vez mas a lo que un día soñé. Ahora es cuando se empiezan a ver las cosas desde otro punto de vista. Empiezas a ver la gente que te quiere, que quiere estar contigo en ese día tan bonito, y también ves la cara amarga. Sé que no me debo preocupar. Sé que la gente que me quiera ese día estará ahí sin necesidad de que se lo pida. Y por ello voy a seguir queriendo y deseando que los días pasen rápido para poderlo disfrutar al máximo. 

Impaciente.

19/09/2015

*Nuna.

Pequeña parte de mi

Para ti van estas palabras. No se como empezar, pero llevo mucho tiempo queriendo escribir algo parecido. Me gustaría que en algún momento de tu vida, pudieras leer con detenimiento estas palabras y llegaras a comprender lo que siento, o más bien sentí cuando lo escribí. Esto es solo la puerta directa a mi corazón, ya que llevo mucho tiempo teniéndote en mi mente, y aunque no se ni cuando vas a llegar, ni como vas a ser, quiero dejarte una pequeña parte de mi, escrita a mi manera.

Desde que con 18 años se me despertara algo dentro, tan profundo como inaudito, he sentido y deseado tener una pequeña parte de mi, que solo existía en la mente de esa adolescente. Ni tan siquiera sabía lo que significaba al ser tan joven, todo lo que eso conllevaba, pero mi corazón está un poco loco, ya lo acabarás sabiendo.

Mi imaginación en torno a ti siempre ha ido girando a una velocidad increíble. Mis fracasos como pareja, amiga, hija... persona en definitiva, hacían que esas ganas se fueran borrando por el miedo a no ser lo suficiente buena para ti. Mis locuras de niña me hacen ser lo que soy y quizás por eso muchas personas nunca se han parado a entenderme o a dejarme ser como soy. Las que si lo han hecho, han perdurado a mi lado. A eso se le llama "amistad", pero no te preocupes, eso ya lo acabarás aprendiendo. 

Solo quiero decirte que la vida te va a llevar por muchos caminos diferentes. No quiero que nada te pille por sorpresa, como a mí. Quiero que seas tu quien domines tu vida y decidas por dónde quieres ir y que es en lo que quieres creer. Me dará igual que quieras ser de una manera o de otra, mientras te sigas sintiendo tu. La gente intentará machacarte hasta la saciedad, y como tal, tu juego es muy sencillo, seguir adelante sin hacer el mínimo a caso a todo aquello que no te aporta nada.

Cariño, la gente viene y va, y no te voy a engañar, duele cuando te dejan, pero las heridas se curan, te lo prometo. A veces es mejor dejar ir para que se den cuenta de lo que han perdido. Y si no vuelven, no pasa nada, esas personas no tenían que estar en tu vida.

Tu abuela me enseño que con un beso con mucho amor y cariño en esa herida tan fea, todo se ve mucho mejor. Y te lo aseguro, tu abuela ha tenido que aguantar mis peores momentos, pero siempre ha permanecido al borde de la cama para escuchar cada palabra. Y yo haré lo mismo. Quiero que lo sepas. Nuestras noches de conversaciones harán que cada vez que necesites soltar una lagrima, esa sea también mía, y como tal, déjame guardarla y protegerla para que cuando crezcas, te acuerdes de todo lo que hemos vivido.

No te preocupes, yo siempre estaré allí, en los malos y en los buenos ratos. Pero no olvides, que habrá un momento de tu vida en el que te tendré que soltar para que vueles libre. En ese momento, entiende que esté triste, no me dejes a un lado de tu vida. Solamente entiende que necesitaré tiempo para acostumbrarme que no te tengo al lado todo el tiempo. Es un momento duro para una madre.

Solo quiero que seas feliz, que perdure este lazo que cuando llegues se creará entre nosotros, y hasta ese momento, estás en mi corazón esperando el momento idóneo. 

Ya te quiere mas que a su vida, tu madre.

*Nuna.
El Cuaderno de Nuna | Facebook

Divina locura

"La locura es una enfermedad divinamente contagiosa"

Y quién decide quién está loco y quién no? La locura es un placer que solo los locos conocemos. Y no todo lo que entendemos por locura significa algo malo. Para mi la locura significa ser yo misma, sin nada que me impida hacerme sentir libre. Para mi, la locura es el saltar, gritar, hablar sin parar, abrazar, besar, idolatrar, sentir, correr... todo lo que me salga en el momento en el que quiera sacarlo. Y eso es malo?

A veces siento la necesidad de romper con todo. Salir corriendo. Cerrando puertas detrás mío. A veces me he sentido como en una habitación sin ventanas. Sin poder coger el suficiente aire como para poder abrir los ojos. Solamente con la necesidad de escuchar el silencio. Preciado silencio.

A cada paso se ralentiza todo. La luz se va atenuando al ritmo de la música que sale de los auriculares. El aire es frío pero no importa, me gusta sentirlo. A medida que avanzo pienso en todo lo que tengo que hacer, Y la verdad es que echo de menos el no pensar en nada de eso. Simplemente hacerlo como salga y como sea dejar que ocurra. No es eso lo que deberíamos hacer todo?
Pues para mucha gente eso es una locura y para mi es abrir las alas. Salir corriendo sin saber a donde voy. Gritar al aire, perseguir las luces, besar los instantes que pasan por delante mío y que muchas veces no aprovecho por la manía de pensar demasiado. Sal y abraza, besa, salta, ríe con quien quieras y con quien comparta contigo tu locura porque eso es lo mas preciado que tenemos.

*Nuna. 

Darse un respiro

Llegan las fiestas, y con ellas momentos en los que nos juntamos con la familia, amigos etc. Son momentos que cada uno los vive a su manera. Hay personas que las fiestas las viven de manera amarga por algún recuerdo o porque simplemente no le aportan nada. Yo soy de esas personas que las disfruta hasta el último momento, y me da mucha pena cuando se terminan. No se si será porque el mes de diciembre, al ser el mes en que nací o por la llegada del frío, me parece mas entrañable de lo normal. Siempre he vivido las fiestas en mi casa de una manera especial. Después de mi cumpleaños montábamos el Belén, encendíamos el fuego de la chimenea en la casita de la montaña y nos sentábamos a recordar viejas historias que contaba mi abuela y mi padre. Los días señalados, la casa siempre desprendía un olor riquísimo! mi madre cocinaba cada año algo mas elaborado y como no, los demás dejábamos patente nuestra ilusión por tan maravillosos platos! Siempre se celebraba en el pequeño circulo familiar que estaba compuesto por mis padres y mis abuelos. Y para mi, era mas que suficiente.
Con el paso de los años, como es ley de vida, ha ido faltando gente. He ido viviendo las cosas de manera diferente. Las fiestas se han enfriado. Ya no somos los mismos. Quizás nos hemos vuelto mas pasotas o ya no le damos la misma importancia a las pequeñas cosas y ese es nuestro error. No nos damos cuenta que en las pequeñas cosas está la verdadera felicidad. Vamos quedando menos en casa pero la Navidad sigue siendo importante para los que quedamos que somos los que tenemos que estar y mas unidos que nunca. La familia crecerá, ya que ahora tengo la familia de mi futuro marido conmigo y eso es muy importante también, Pero los míos son los míos.
Por eso, en estas fechas, creo que es bueno de que todos hagamos un pequeño paréntesis, nos paremos a pensar en nuestras cosas, en darle importancia a esas pequeñas cositas de la vida que realmente nos hacen felices y sobretodo estar con los nuestros, que ahora mismo, y con la que está cayendo no nos cuesta nada y espiritualmente (al menos a mi) nos llenará mucho más.
Vamos a darnos un pequeño respiro de las monotonía y hagamos un alto en el camino para poder recuperar fuerzas y comernos la famosa cuesta de enero.

FELICES FIESTAS A TOD@S!

*Nuna,

No mas cuentos de hadas

Se me quedaron pequeñas las historias, las canciones, los relatos. Se me quedaron grandes las ilusiones, los "para siempre". 

Me rompieron los sueños las palabras, los ideales estereotipados. Creí en lo que nos querían hacer creer, crecí con la idea que todos los finales serían felices. 

Y ahora, una vez mayor, me paro a releer, visualizar, escuchar todos y cada uno de esos cuentos que en el fondo nos ayudaron a crecer. Nunca me paré a pensar en las princesas dependientes de un valiente caballero, nunca me pare a analizar las canciones de amor que lanzaban al aire las chiquillas desesperadas, pero si lo sentí todo. Sentí  como se te rompe el corazón cuando el que creías tu valiente principe se marcha antes de las 12 de la noche y te preguntas: y ahora quien recogerá mi zapatito de cristal?

He vivido cuando te preparas para el gran baile, con tus mejores galas y no aprece o cuando esperas a que te den ese beso tan esperado para despertar de un sueño profundo.

Creo en la magia que hay en el amor. Creo en las sensaciones que produce, pero no creo en el "dejarlo todo", en el "me muero sin ti". Yo decidí estar contigo y si, podría vivir perfectamente sin ti pero sabes que? No quiero hacerlo.

Se acabaron los cuentos de hadas que nos hacen creer que el amor es ser dependiente, morir de amor. El amor va mucho mas alla de todo esto. No se trata de estar enganchad@ a esa persona, es saber ser tu mism@ con esa persona al lado.

*Nuna.

Relato: Aquí te espero....

Desde pequeño había visto a mis padres ir siempre de la mano, darse besos de bienvenida, preguntarse: "que tal el día cariño?". Siempre he querido saber, como después de tanto años, mis padres seguían una y otra vez la misma rutina amorosa, y como mantenían esa famosa "llama del amor" de la que hablaban tanto en los programas de la tele, que por supuesto veía escondido detrás de la puerta de la cocina. Me encantaba espiar a mis padres después de la hora de irme a dormir. Es cuando tenían las conversaciones mas interesantes. Pero claro muchas veces no entendía nada, tantas palabras técnicas, largas y complicadas...
Una noche, mientras estaba escuchando lo que decía la tele, escuche que mi padre le decía a mi madre lo mucho que la quería. Y mi madre lo abrazó con tanta fuerza que me dieron hasta envidia y no pude evitar unirme. No dudaron en decirme que a mi también me querían, pero yo sabía que no era la misma forma de querer.
Fui creciendo con este amor tan grande, aunque a veces empalagoso. En las familias de mis amigos nunca vi semejantes muestras de cariño como las que veía en casa. A medida que me iba haciendo mayor, fui viendo que el amor es mucho mas complejo, y que soy muy suertudo por tener unos padres que se quieran tanto. Por eso siempre he envidiado este amor tan puro y mágico. El día que cumplí 18, por la noche, me acerqué a ellos para darles las gracias por todo lo que me habían regalado ese día, y me hicieron sentarme con ellos para compartir sus charlas nocturnas. Entonces, no pude evitar preguntarles: " Como hacéis que vuestro amor perdure tanto? que el cariño nunca falte?" a lo que ellos, después de mirarse, me dijeron: "no hacemos nada, simplemente aceptamos al otro desde el primer día, con sus defectos y sus virtudes. Cada pelea para nosotros es una superación más, es decir, algo que hemos arreglado que no estaba bien Y ahora, después de tantos años, simplemente nos hemos acostumbrado a estar juntos, a querernos y respetarnos. Y de todo esto naciste tu"
La verdad es que fue una respuesta que ya debería haber sabido. Continué con mis preguntas, ya que cuando me dá por preguntar no paro: " Creéis que algún día podré querer a alguien tanto como os quereis vosotros? Como sabré que es esa persona?" y mi madre me cogió la mano y me dijo: "No lo dudes. Sabrás que esa persona es para ti cuando no puedas imaginarte el resto de vida sin ella"
Y así fue. Te conocí un 20 de mayo lluvioso, en un bar solitario a las 23:35 de la noche. Nunca olvidaré como te encontré en aquella barra de bar tan desgastada y pegajosa como era mi vida en ese momento. Solo verte fue lo que hizo volver a sonreír. Con el tiempo, supiste lo que sentía pero no por que te lo dijera, si no porque todo el mundo me veía la cara de embobado cuando te miraba.
Saliste con tantos chicos, que perdí cualquier esperanza de estar contigo. Incluso te fuiste a vivir a Londres y no nos vimos en 4 años. Pero sabes que? nunca perdí la esperanza de tenerte aquí de nuevo.
Volviste, me llamaste, hablamos, volvimos a ser niños pequeños y vivimos de nuevo, hasta el día de hoy que me has dicho que me quieres, que por fin has entendido que la vida es nuestra y no hay nada mas que nosotros.
Nunca perdí la esperanza y hoy ha llegado el día en que por fin te espero en este altar con una sonrisa y miles de esperanzas y sueños.
Espero que no llegues tarde, porque aquí te espero.

Relato: Sígueme, aunque no me veas....

Hace unos días, siguiendo mi rutina diaria, fui a coger el tren para ir a trabajar. Normalmente, siempre me llevo un libro para entretenerme pero ese día algo me hizo dejarlo guardado en la mochila. Me senté en frente de una pareja que a primera vista, parecían la pareja perfecta. Cogidos de la mano y con un perrito labrador precioso. Me percaté que el perro llevaba el cachivache ese que llevan los perros lazarillos pero no le di importancia.
Mientras los miraba, empezaron una conversación diferente. Me dí cuenta que ella le cogía la mano para hablar con él en signos y el cuando le quería decir algo hacía exactamente lo mismo. Ninguno de los dos articulaba palabra alguna, solo eran signos unidos en sus manos.
Al levantarme, vi que ellos también lo hacían, y me seguían a la puerta por donde yo también iba a salir, con su perro lazarillo. Después de un buen rato, escuché que el chico en su mochila llevaba un cascabel grande colgado. Entonces lo entendí todo.
Ella era ciega y muda, y el sordo y mudo. Ella llevaba al perro lazarillo y él llevaba un cascabel para que ella no se perdiera y siempre siguiere ese sonido. Por eso, cuando hablaban, como ella no puede ver sus signos para entenderlo, tiene que cogerle la mano para saber lo que dice y él también lo hace.
Ahí vi tantas cosas.... vi el amor sincero entre 2 personas que no necesitan más para comunicarse que sus manos. Se aceptan tal y como son y les da igual todo lo demás mientras se tengan el uno al otro.

*Nuna.

Invisible

Hay una brisa fría que me recuerda a la maldita soledad. Lo que se siente cuando crees que tienes una mano que te agarra por si te caes. Suele pasar que me caiga al vacío varias veces pero siempre he logrado volver a subir. Pero me fastidia tener que pedir ayuda a veces para subir o mas bien, para no caerme. Al principio eras una sombra que aún podía ver, no te ibas muy lejos supongo que por algo que te hacía sentirte responsable de mi o porque nuestros padres te decían que no lo hicieras, no lo se. Lo que si pude ver es que siempre fui un estorbo para ti, o una piedrecita que te acompañaba como algo molesto en un zapato. Llegué en un momento en el que muy poca gente supo recibirme. Era un momento malo, un momento ennegrecido por el luto y la pena de esa pilar que se había ido. Y llegué yo. Alegrando la vida de muy pocos pero arrancando la mas feliz de las sonrisas a uno de los hombres de mi vida. Se había ido un pilar, un referente, pero llegaba yo para intentar hacerle ver que la vida no siempre es llorar, para agarrarle la mano y hacerle ver q siempre estaría allí. Pues bien, para ti no fue igual. Nunca supe lo que realmente sentiste en ese momento. Nunca me dijiste porque a partir de ese momento, fui alguien que había entrado en tu vida sin pedir permiso, quitándote ser el centro de atención, y sobretodo después de haber perdido un referente para ti. 

A partir de ese momento, pasamos por mil momentos, buenos, malos... Pero siempre me levanté sola, jugaba sola, me entretenía con mis cosas, me formé mi mundo, ya que tu eras demasiado mayor para meterte en él y quizás por eso te alejaste mas, no lo sé, nunca me lo dijiste y aún ahora no lo sé. Solo se que cuando busco quizás una comprensión no me sale pedírtelo a ti, no me sale contarte nada, no me sale el hablar contigo, lo que si que me sale es ser incondicional contigo siempre. Cuando me necesites ahí estaré, cuando me llames, te escucharé, cuando necesites mi ayuda, te ayudaré. Hasta entonces solo espero que un día entiendas, que no me gusta verte como la referencia invisible que va y viene. Me gustaría que se quedara estático y que se convirtiera en algo permanente pero hasta entonces.... Seguiré aquí.

La Maleta: reflexión

"Si te dijeran que solo te quedan 24 horas de vida, que harías?"

Esta pregunta me la han hecho y me la he hecho muchas veces, cuando creo que debo priorizar y dejar de preocuparme por las pequeñas chorradas que no valen la pena.
Siempre he creído que en 24 horas no podría hacer ni la mitad de las cosas que me gustaría hacer, pero siempre vuelvo a la misma idea y recuerdo una historia que me hace pensar y ver lo que realmente nos pertenece y lo que no. Aquí os la dejo:



LA MALETA, UNA BONITA REFLEXION:
Un hombre murió, al darse cuenta vio que se acercaba Dios y que llevaba una maleta consigo.
Dios le dijo:
-Bien hijo es hora de irnos.- El hombre asombrado pregunto:
- Ya? Tan pronto? Tenia muchos planes....
- Lo siento pero es el momento de tu partida.
- Que traes en la maleta? pregunto el hombre y Dios le respondió:
- Tus pertenencias!!!...
- Mis pertenencias?? Traes mis cosas, mi ropa, mi dinero? - Dios le respondió:
- Eso nunca te perteneció, eran de la tierra.
- Traes mis recuerdos?
- Esos nunca te pertenecieron, eran del tiempo.
- Traes mis talentos?
- Esos no te pertenecieron, eran de las circunstancias.
- Traes a mis familiares y amigos?
- Lo siento, ellos nunca te pertenecieron, eran del camino.
- Traes a mi mujer y a mis hijos?
- Ellos nunca te pertenecieron, eran de tu corazón.
- Traes mi cuerpo?
- Nunca te perteneció, ese era del polvo.
- Entonces traes mi alma?
- No! Esa es mia. - Entonces el hombre lleno de miedo, le arrebato a Dios la maleta y al abrirla se dio cuenta que estaba vacía..... Con una lagrima de desamparo brotando de sus ojos, el hombre dijo:
- Nunca tuve nada?
- Así es, cada uno de los momentos que viviste fueron solo tuyos. La vida es solo un momento... !!
Un momento tuyo!!!
Por eso, mientras estés a tiempo disfrútala en su totalidad. Que nada de lo que crees que te pertenece te detenga.... Vive el ahora.!!Vive tu vida..!!! No te olvides de SER FELIZ, es lo único que realmente vale la pena! Las cosas materiales y todo lo demás por lo que luchaste, se quedan aquí ! NO TE LLEVAS NADA! Valora a quienes te valoran, no pierdas el tiempo con alguien que no tiene tiempo para ti.

Es una gran reflexión que merece la pena tenerla siempre para cuando la gente que nos critica, las cosas que nos hacen daño, cuando las cosas nos van mal... debemos recordar que todo esto es parte de la vida y hay cosas que mejor no pararse a pensar en preocuparse. La vida tiene millones de cosas buenas que debemos vivir y sentir y sobretodo disfrutar. Los malos momentos nos dejan marca, es cierto, pero debemos levantar la cabeza y aprender a respirar hondo y seguir, porque todo lo que tenemos es la posibilidad de ser felices aunque sea con muy poco.




*Nuna.

Único

Nunca antes había sentido que en algo tan pequeñito podía caber tanto amor. Un amor infinito y único.

Cuando te cogí entre mis brazos por primera vez, sentí una paz y una tranquilidad que en mucho tiempo no había sentido. Sentí como por mi cuerpo, recorrían mil sensaciones diferentes. Sobretodo una. Una emoción inexplicable.

Siempre he tenido ese instinto protector y maternal exagerado hacía la gente y los animales, pero nunca había tenido la oportunidad de poder coger a alguien tan pequeñito y con tan poco tiempo de vida como tu. En cuanto te vi, sentí esa emoción, esas ganas de cogerte y protegerte entre mis brazos y sobretodo ese miedo a que te pasara algo cuando llorabas.

Gracias por hacerme decidirme del todo. Todos esos miedos por ser madre han desaparecido cuando te he tenido conmigo.
Gracias a tus papis por hacerme partícipe de tu vida, por permitirme verte crecer y ser parte de una pequeña parte de tu sonrisa.
Gracias por hacerme sentir que las pequeñas cosas son las que nos hacen sentir únicos.

Bienvenida al mundo Abril.

*Nuna.

Una gota de emoción

En una noche estrellada, nos encontramos... Me cogiste de la mano, programando casa segundo al detalle para que no nos perdiéramos nada...

Me dijiste que te siguiera... y así lo hice... con los ojos tapados por el miedo que me producía no saber a dónde llevaba todo esto. Nunca había tenido tantas ganas de estar a tu lado y al mismo tiempo salir corriendo.

Me llevaste andando por caminos mágicos, únicos. Tu, yo, el aliento gélido de esa noche...

Nos perdimos entre los brazos de la noche, nos dejamos llevar por la ansiedad y la emoción que producía el saber que eso nunca más se volvería a repetir, o al menos eso creíamos.

A cada suspiro, un beso tuyo lo capturaba todo.

A cada mirada, una estrella desaparecía abrumada por lo que nos decíamos con los ojos.

A cada caricia, los árboles dejaban caer sus hojas.

A cada beso, el aire nos rodeaba para obligarnos a no separarnos jamás.


Pero como todo lo bueno se acaba, la luz del Lorenzo nos despertó, bañados en sensaciones, emociones a flor de piel y un ligero temblor que nos hacía presagiar que debíamos despertarnos de este rico sueño.

Nos despertamos.


Y todo quedó en aire, perfume, sensaciones y emociones...



*Nuna.

Carta al pasado

Me hiciste el camino llano cuando me viste perdida. Me hiciste mas fácil las subidas mas costosas aunque no me dieras la mano, te tenia al lado dándome todos los ánimos que necesitaba. Yo para compensarte, empecé a ayudarte en todo lo que necesitabas, apoyandote  en todos tus malos momentos, escuchándote cuando tenias esas malditas horas bajas, o discutías con alguien, siempre estaba al otro lado. Al final de todo, no me di cuenta que la balanza como siempre se inclinaba mas hacía mi parte que hacia la tuya. Empecé a sentirme cada vez mas invisible. Te quedaste con la idea de que siempre tenías a alguien detrás para aguantarte cuando cayeras, para darte la mano para levantarte, sin pensar que la que permanecía mas tiempo en el suelo era yo. No te diste cuenta de muchas cosas, y aún a día de hoy, sigues equivocándote mas que nunca, pero quién soy yo para decirte nada no? Solo soy esa persona que compartió contigo unos meses duros, en los que encontraste una paz que estoy segura que ahora envidias. Así son las cosas verdad? O al menos eso me dijiste cuando decidiste que preferías sumergirte en algo que ya tenias aprendido, algo que ya llevabas muchas años aguantando y para qué intentar cambiarlo.  Viste una puerta abierta llena de posibilidades, una mano que te cogía sin ninguna condición, alguien que te quería por quién realmente eras y le importaba muy poco todo lo que hubieras sido. Cerraste esa puerta en las narices de quién nunca dejó de mirarte con ojitos de niña chica. Pero, decidiste seguir con lo "malo conocido" antes que reconocer lo bueno que ya habías conocido. Siento que las cosas terminaran así, y siento mucho mas haber creído en ti, pero me quedo con la última frase: realmente hay algo por lo que luchar cuando ya lo has luchado todo? Mi respuesta fue clara pero nunca te la dije, ya que si lo hubiera hecho hubiera cambiado algo? 

Te agradezco que te fueras.

Seguiste tu camino, no miraste atrás, nunca mas volviste a pensar en ello y me alegro, ya que si lo hubieras hecho significaría que el refrán que tanto me repetiste ya no tenia sentido. Realmente crees que es mejor "malo conocido que bueno por conocer"? 

*Nuna.

Mil tipos de corazones únicos

Hay muchos tipos de corazones en este mundo: los solitarios, los amargados, los soñadores, los enamoradizos, los simpáticos, los tristes, los sonrientes, los esperanzados, los amados.... todos y cada uno de ellos tienes sus razones para ser lo que son. Pero tienen en común algo y es que son únicos. 

Todos los corazones van acompañados de complementos que los hacen mas o menos atrayentes, ya sea por un pelo bonito, unos ojos que resaltan, unas uñas perfectas etc. pero todo eso solo son eso mismo, complementos que hacen que nadie se fije en lo que de verdad importa. Nadie te va a pedir cuando empiezas una conversación que le enseñes tu corazón, ya que el acceso a él es algo complicado porque no conoces a esa persona y no confías, pero en cambio hay mucha gente que lo lleva en la mano para enseñarlo nada mas conocer a alguien. Yo soy de las que no lo dejo ver mucho. Mi corazón es tímido y se deja ver muy poco, solo en la intimidad.

Los corazones únicos sienten todo como si fuera la primera vez, disfrutan de cada momento, de cada instante, de cada minuto y segundo de su existencia. Los corazones únicos son los que lo dan todo y no esperan nada a cambio. Los corazones únicos son aquellos que siempre dejan huella cuando pasan por tu vida, son aquellos que siempre recuerdas en los peores y en los mejores momentos. Son aquellos que brillan en la oscuridad y los ves cuando los necesitas. Son aquellos que te marcan el camino correcto. Son aquellos que a pesar de las circunstancias están ahí para escucharte y darte algún que otro consejo. Esos corazones, lloran como todos pero se esconden, les da vergüenza muchas veces mostrarse débiles, pero tienen una fortaleza envidiable. Son aquellos que nunca desesperan, soñadores pero pensativos. Miran el infinito y ven miles de caminos sin finales imposibles. Me encantan esos corazones y por suerte tengo unos pocos en mi vida. 

Pon un corazón único en tu vida :)

*Nuna.