Confinamiento DIA X

Hola a tod@s!

De nuevo vuelvo por aquí, ya que es mi rinconcito de desahogo particular, y como no, en estos tiempos de confinamiento, no hay mejor lugar para escribir que este no? aunque suene a eco y no me lea nadie, se que me servirá de mucho.
La verdad es que llevo tiempo dándole vueltas a como darle la vuelta a todo. De como volver a ser un poco mas yo, ya que hace unos años me perdí bastante y no logro volverme a encontrar del todo. Os ha pasado?
Me hago preguntas del tipo: que es lo que mas te gustaría hacer? te gusta donde estas ahora? que te gustaría cambiar?. Pues bien, la verdad es que son muchas las cosas que me gustan y que me gustaría hacer, algunas dan mucho vértigo, algunas son casi imposibles pero ahí están, algunas simplemente son imposibles.
Que os gustaría hacer con vuestra vida? os dedicáis a lo que mas os gusta?
A veces, las personas que te compañan no creen mucho en ti ni en tus sueños, porque precisamente parecen irreales pero en ello, estoy bastante acostumbrada. Alguna vez habeis escuchado eso de "eso que quieres hacer no sirve para nada, no te va a dar de comer" ya... pero y si me llena el alma?

Soy una persona con mucha imaginación pero incapaz de llevar a cabo lo que imagino. No lo puedo transmitir a mis manos por ejemplo para dibujar algo que está en mi cabeza.
En cantar por ejemplo, se me da bien, necesito mucha practica pero no lo hago nada mal. Dejé un coro que me gustaba mucho porque iba a empezar una nueva vida en otro sitio y aún así no he vuelto a intentarlo. Porque? por falta de apoyo? no lo se muy bien...

Bueno, el caso es que me voy a desahogar mas por aquí y me encantaría que si alguien me lee y quiere compartir conmigo algo de lo que siente y piensa, aquí estaré.

Gracias por leerme!


Nuna*

Hoy no hablo yo

Cuantas cosas nos indignan de la sociedad. Demasiadas. Tenemos tantos frentes abiertos q ya no sabemos a cuál dedicarnos. No podemos dejar de pensar en todo y en nada al mismo tiempo y claro, eso nos agota. Entramos en bucle con nosotros mismos y nuestro pensamiento. Es una pelea continua de sentimientos encontrados. Es un sinfín de maneras de ver las cosas, de imágenes indefinidas que no dejan de sorprendernos. Tantos mensajes sobre nosotros que no vemos o no sabemos entender y ahí están. Lo subliminal es atractivo. La mente nos habla continuamente y eso nos hace dar más vueltas a las cosas.

Cuantas veces has anhelado un momento solo tuyo, para ti. Para entenderte, para conocerte, para saber que sientes, que piensas. El barullo de lo externo no te deja ver más allá de tus narices y aun así te empeñas en seguir porque es lo que toca. Todo es muy exagerado, demasiado grande para ti, pero realmente ¿a qué hemos venido? A seguir. A seguir avanzando lo mejor posible. Porque? Porque es lo que nos han enseñado, lo que nos han dicho que tenemos que hacer por nuestro bien.

Cuidarnos, eso deberíamos tenerlo claro pero muchas veces no es nuestra prioridad. Preferimos vivir de recuerdos, de lo que éramos antes que parecía mejor que ahora y seguir. Nos agarramos a lo que sea. Ideas, imágenes, música, palabras….

Hoy no hablo yo, habla mi mente, mis historias, y mis manos solo lo escriben. A veces lo mejor es gritar en el momento, a veces es mejor romper cadenas en el instante en que te sientes atado que no después. Hemos sido valientes. Hemos sido grandes. Hemos sido lo que hemos tenido que ser en cada momento y aun así nunca ha sido suficiente. Hemos seguido las estrellas hasta sentirnos estrellados, hemos sentido el agua caer y aun así no sentirnos mojados, no sentirnos conformes. La conformidad no existe. No es real. La zona de confort no existe. Solo nos creemos que existe porque es un lugar seguro para nosotros donde poder expresarnos libremente. Una vez nos rompen la barrera ya no sabemos qué hacer. Nos sentimos vulnerables… solos, desquiciados, abandonados. Y lloramos. Lloramos hasta no poder más. Y corremos, hasta no poder más. Nadie nos entiende. Nos agotamos y salimos a correr otra vez porque así somos, incansables. No tenemos sentido, más que el nuestro, el sentir nuestro, de nuestros huesos, de nuestras historias, de nuestros pensamientos, de nuestro ser. Sentirnos nosotros. Quererme fue difícil, es una guerra interminable contra mí misma que no puedo batallar, me resulta inútil entender por qué…. Pero así es. Difícil, aunque lo conseguiré, pero el camino es recto y alto…. Sube muy arriba. Lo veo. Lo siento.

No sé por qué lo escribo, pero así lo siento. Así sale de mi cabeza, de mi corazón, de mi alma.

Gracias por leerlo.

.Nainuna*

Mirando al cielo

Hace unos cuantos años, un trocito de mi vida se marchó para siempre. Me dolió tanto que mi mirada no cambió hasta dentro de muchos meses. Ese día no podía hablar mucho. Me costaba horrores entender lo que había pasado y eso que con 20 años no era difícil, pero mi cabeza se negaba a aceptar los cambios. Cuando me despedí de ella le prometí ser feliz pero a cambio le pedí que no me abandonara, ni a mí ni a mi familia. Ella se reencontró con el amor de su vida y yo seguí buscando mi camino y protegiendo lo que más quería.

Al ver mi mirada triste, deshecha y que no miraba hacia ningún lugar en concreto, me dijeron que me leyera un libro. Un libro que tardé mucho tiempo en leer aunque en realidad me lo debería haber leído en el colegio, nunca lo hice. Debería haberlo hecho, vaya que si debería.

Un día decidí comprármelo, por casualidades de la vida o por el mismo destino, lo vi delante mío sin ni siquiera darme cuenta. Lo cogí, lo hojee un poco y decidí comprarlo. Me lo leí en muy pocos días. Intenté captar la esencia de todas las palabras y en sentido de todos los parágrafos. No me pude desenganchar hasta leer la última frase. Y por fin, encontré tranquilidad. Pude despedirme bien de ella. Pude entender que nunca desaparecería, que desde donde estuviera, la vería brillar como una estrella más.

“Me pregunto si las estrellas se iluminan con el fin de que algún día, cada uno pueda encontrar la suya.”

El Principito

Déjame que te cuente

Siéntate a mi lado por favor, déjame que te cuente lo que siento.

De un tiempo a esta parte, has cambiado mucho. No es que lo diga yo, lo dicen tus ojos, tu sonrisa (muchas veces triste). Lo dicen tus actos.

No quiero que me tomes en serio, ya que nunca lo has hecho, no vendré yo ahora a decirte lo que tienes que hacer. Dios me libre! Solo quiero decirte lo que siento. Puedo?

Déjame que te cuente todo este tiempo que he pasado sin ti. Esos minutos, horas, días, meses que han ido pasando y que tu ni tan siquiera les has dado importancia. Para ti el tiempo todo lo cura, para mi el tiempo lo que hace es acelerar el olvido. Las cosas que duelen siempre estarán ahí, solo las enterramos, corremos un tupido velo y seguimos con nuestro camino. Pues no, no quiero eso. Cada dolor, cada página que paso, cada capítulo que dejo sin cerrar para mi es una herida tapada que no se cura. Se van poniendo capas de fortaleza y no, no se debe hacer así.

Déjame que te cuente que he ido aprendiendo he aprendido a no escuchar tonterías, a entender cuando una palabra viene del corazón y cuando viene de la cabeza. He aprendido a no saber entenderte porque no tengo necesidad de ello. He aprendido a no correr a buscarte porque no te necesito. He aprendido a priorizar momentos que solo yo puedo sentir.

Déjame que te cuente que ahora me pongo a mi por delante. Que antes que nada va mi vida y el fruto de mis anhelos, lo que más quiero en este mundo.

Déjame que te cuente que si no sabes lo que siento no me digas que no lo sienta.

Déjame que te cuente que no estás haciendo lo mejor aunque eso ya lo sabes verdad?

Déjame que te cuente que todo cambia y yo también.

Volver a empezar!

Reconvertirse, limpiar el alma… parece todo muy místico pero realmente parece que es lo que se necesita de tanto en cuando no?

Después de tantos cambios en todos los aspectos de mi vida, de dar prioridad a muchas cosas y poca a otras cuantas, te paras a pensar y coges esa balanza olvidada en un armario, de cuya abuela no quiero acordarme, y empiezas a poner todo lo que te ha ido pasando, a ver si así y de una vez por todas, recompones las 4 piezas que te quedan por poner en el fantástico puzzle de tu vida. Pero como siempre pasa, sobre todo cuando va a pasando el tiempo y tenías más que olvidado ese puzzle, parece que faltan piezas… no pasa nada! Don’t cry my firend! Llegarán piezas nuevas, de donde menos te lo esperes, y así es. Y de esas piezas nuevas saldrán otras y así continuamente, hasta que ves que muchas de las piezas viejas ya han desaparecido y han sido sustituidas. Nuevamente empieza el ciclo, y tú, mi querida amigui, te haces mayor. El tiempo pasa, y tu cuerpo lo sabe. Y es por ello, que por tu cabeza pasan más y más cosas. En mi caso, no paran de pasar chupetes, cunas, pañales…. Madre mía que mareo!

Ha llegado la época (supongo que será por la edad) en la que TODO tu entorno de amigos y familiares, cual aves rapaces, no paran de atacarte con perlas del tipo: “para cuando el bebé?”, “no has pensado en tener un bebé?” “ya tienes una edad para ir pensando en el bebé. No querrás ser de esas madres mayores verdad?”. Y tú, respiras y respiras y respiras hasta que la sangre vuelve a entrar en tus venas. Pero bueno, en el fondo sabes que quieres, que lo deseas pero no es el momento, o no te ves capaz. Siempre me ponía escusas varias pero en el fondo siempre estaba ahí… acechándome! La idea de ser mamá me daba pánico y alegría a partes iguales. Incluso soñaba con ello y cuando me despertaba me tocaba la barriga para ver si era real.

Después de algún tiempo re planteándome muchas cosas de mi vida, por fin decidimos, tanto mi marido como yo empezar la búsqueda. Y después de 6 meses… Estoy embarazada!

Un montón de sentimientos se agolparon en mi cabeza cuando me enteré. No sabía si reír, llorar, gritar… esa noche, no dormí nada y claro, a consecuencia de ello, estuve varios días insoportable (NO! No eran las hormonas. O eso quiero pensar jaja). Finalmente, me calmé, y dejé que todo fluyera. Era lo que quería, lo que deseaba, pero hasta que no vi que todo era tal y como tenía que ser (la primera eco, los primeros análisis, los primeros latidos de su corazón…) no me tranquilicé y empecé a disfrutar de todo.

Ahora, estando de 23 semanas, lo estoy disfrutando. Estoy viviendo cosas increíbles, pero no dejo de tener ese miedo que nos acecha a todas las mamas primerizas.

Seguimos!

Que cada cual...

Y cada cual…     

Que aguante su vela. Eso te decía tu madre cada vez que te quejabas que las cosas eran difíciles, o que habías tenido problemas con alguien. Con el paso de los años has ido cambiando. Deberías haberte hecho mas fuerte pero por el contrario han ido menguando tus fuerzas, así como tu paciencia. Crees que puedes aguantarlo todo, que todo es genial y maravilloso de cara a los demás y cuando te quieres dar cuenta, todo es un cuento. Pues si, querida mía, así es. Bienvenida a la realidad de esta sociedad mediocre y llena de postureos de la que formamos parte. Nos toca vivir en la era de que si no muestras todo lo que haces y alardeas de todas las cosas que haces y que todo te va genial, no eres feliz. Es la época de “no tengo tiempo”, “voy super liado/a”, “es que no me contestas los whatsapps”, “es que ya no publicas nada”... nos tragamos cualquier cosa. Hemos centrado tanto nuestras vidas en las nuevas tecnologías que nos pasamos la vida mirando una pantalla que lo único que nos aporta es malestar en muchas ocasiones. Hace poco leí que la gente estaba volviendo a los llamados “tonto-móviles” y la verdad es que me parece genial. Nos hemos olvidado de lo que es ir a tomar un café, tener conversaciones hasta altas horas de la madrugada sin preocuparte de lo que será TT en twitter o lo que habrán publicado esa persona que tanta manía le tienes en Facebook. Solo con tener un aparato para que te llamen cuando realmente lo necesita o si quieres quedar, pues me mandas un mensaje y listo. Si quieres saber las noticias, compra el periódico. Es para planteárselo?

Deberías parar. Estate quieta durante un rato y piensa en si lo que estas sintiendo vale realmente la pena. En si las personas por las que muchas veces has sufrido, valen la pena. Sabes que si alguien quiere verte, te verá. Si alguien quiere estar contigo o saber de ti, te buscará. Si quieres algo, búscalo como lo has hecho otras veces.

Planteo una cuestión entonces: ¿No sería mejor dejar de hacerle fotos / vídeos a todo lo que vemos y centrarnos en ello? Vivirlo, disfrutarlo. Llámame loca, pero me lo estoy empezando a plantear.

*Nuna.

Aprendiendo

El tiempo pasa muy rápido, y cuando te quieres dar cuenta, se acaba y no has hecho ni la mitad de lo que tenías apuntado en esa lista imaginaria que te habías hecho con la esperanza de que esta vez SI que lo conseguías.

Después de unos meses sin pasar por aquí, y no por no tener nada que escribir, al contrario, ya que tengo una libreta llena de escritos que quería colgar, he vuelto para desahogarme de nuevo.

He aprendido muchas cosas a lo largo de todos estos meses. He aprendido a aguantar las ganas de chillar, salir corriendo, incluso golpear por impotencia. He aprendido a saber cortar a tiempo las ataduras que tanto me llevaban a preguntarme el "porque" de las cosas. He aprendido a saber contestar, a saber soportar o mas bien a saber entender como es cada cual de los que me rodean. He aprendido a llamar si necesito ayuda, he aprendido a hablar sin tener que comerme las palabras por el miedo al "qué pensaran de mi". He aprendido a mirar a los ojos, a saber reírme, y a aguantar la sonrisa en momentos en los que ni siquiera quería sonreír. Pero sobretodo he aprendido a sacarme la máscara que me ponía por miedo a que no me aceptaran. Esa maldita mascara que hacía que todo lo que me ocurría no se notara, y así, nadie preguntaba.

Aún me queda muchísimo que aprender, pero se que poco a poco lo voy a ir consiguiendo. Quiero aprender muchas cosas todavía.

Seguimos.



.Nuna*

Se acabó!

Alguna vez has sentido ese miedo, como si te fueras a caer de un precipicio y no pudieras dar un paso atrás?  Se te pegan los pies al suelo, pero sabes que de un momento a otro caerás, aunque nunca ocurre.

Ese miedo, es el que siente una persona con ansiedad. Somos un torbellino de emociones imparable. Siempre estamos en alerta y pendientes de lo que nos pueda estar ocurriendo y aún peor, de lo que nos pueda llegar a ocurrir.

Siempre me he sentido la extraña, la rara… desde que empecé a sentir que todo mi mundo temblaba cuando mi corazón si aceleraba y mi mente inventaba un millón de cosas que nunca se me habían pasado por la cabeza. En ese momento crees que te estas volviendo loca, crees que todo se ha torcido y entonces tu mente se acelera aún más y va más allá. En ese momento piensas que no lo puedes parar, que te va a ocurrir de todo, y una vez pasa, estás en alerta por si te vuelve a pasar. A todo esto, se llama ansiedad por tener ansiedad. Es un pez que se muerde la cola, pero realmente te digo que somos muchas personas las que la sufrimos. Y, aunque parezca mentira, muchas personas la sufrirán.

Mi tipo de ansiedad es más específico si cabe todavía. Mi ansiedad la llaman “ansiedad generalizada”. Que manía de etiquetarlo todo. Porque todo tiene que llevar un nombre? Me siento a veces como si llevara una etiqueta pegada en la frente.

Mi tipo de ansiedad es más que común. La sufrimos personas extremadamente emocionales, que todo lo llevamos a nuestro terreno y somos muy sensitivos. Para nosotros, cualquier cosa es un mundo y nos cuesta separar. Somos personas que quieren tenerlo todo bajo control, no nos gusta que las cosas malas vengan sin avisar. Creemos que todo nos puede pasar a nosotros y nos vamos más allá. Nos cuesta centrarnos en un presente porque vivimos más en el futuro, lo que pueda pasar. Pero, lo podría sufrir cualquier persona.

Somos personas. Personas capaces de cualquier cosa, de luchar por nuestros sueños, de trabajar. Somos capaces de formar una familia, y de amar igual que cualquier otro. Nos encasillan como si tuviéramos una enfermedad horrible. Nos miran como si estuviéramos locos, pero hay que entender que esa palabra, “loco”, no se debería de emplear de esta manera.

Y os preguntareis, ¿y porque escribes sobre esto ahora?

Simplemente, porque es por lo que lucho cada día. Quiero que la gente que tiene algún trastorno de salud mental pueda explicárselo a la gente que quiere, a los amigos, a quien le dé la gana sin necesidad de que le den la espalda. No quiero que tengan miedo del que dirán. Cada uno sabe de lo suyo, y todos tenemos algo que nos da más o menos vergüenza, pero no se tiene que convertir en nuestro mundo. No somos nuestra ansiedad. No somos enfermos. Somos personas con nombre y apellido y también tenemos familia.

Hablemos de una vez por todas de salud mental con libertad y respeto.

#noalestigma

*Nuna.

Ese día...

Una vez más esa sensación de vértigo. Volver a coger aire tantas veces como me pide el cuerpo. Vuelve el temblor por culpa de esas cosquillas que no sé si me hacen daño o solo se pasean por mi estómago.  Cojo aire…. Miro por la ventana y vuelvo a revisar la hora… Aun me queda para dar el paso más importante de mi vida. No me creo que haya llegado el día…

Miro a Carlota. Me mira con ilusión. El reflejo de su cariño se desborda por sus ojos y me encanta. Me da la mano y me recuerda que todo va a salir bien, que no tengo que estar así, pero sé que ella está más nerviosa que yo. La emoción que sentimos en ese momento es perfecta. Nos tomamos un té en esa habitación apartada del mundo, pero cerca del cielo de Barcelona. Compartimos inquietudes, ideas, emociones… Simplemente me relajé y dejé que pasaran las horas.

Por la noche, al volver a entrar vuelvo a tener la sensación de vértigo, pero esta vez acompañada de una ilusión que me invadía el corazón y la cabeza. Miro por la ventada de nuevo y veo la noche caer junto con las luces de una Barcelona activa, pasional. Mejor voy  a intentar descansar, aunque sé que mi cabeza me traicionará e irá más rápida que yo y que no me dejará descansar. Efectivamente no puedo dormir, no me creo que en unas horas las cosas vayan a cambiar. Que todo aquello que he soñado se vaya a convertir en realidad.

Me levanto por la mañana. No sé si reír, llorar o gritar. Todo empieza a cobrar formar. Miro mi vestido colgado y voy hacia él. Lo adoro. Le pido que se porte bien y que no se rompa. Le pido perdón por si lo ensucio mucho pero lo voy a disfrutar a tope.

Después de la ducha me relajo escuchando música con Carlota, que ya se ha empezado a preparar. Intento relajarme lo máximo pero no hago más que mirar el reloj y contar las horas. Necesito que llegue el momento.

Eric y Yerai me traen la comida por sorpresa. Ya me conocen, y saben que no iba a comer nada por culpa de los nervios y menos si tengo que salir. Son increíbles y los adoro.

Llaman a la puerta. Me encuentro con un precioso ramo y una preciosa tarjeta. Me pongo a llorar, la emoción ya me está empezando a salir.

Empieza el jaleo. Empieza a llegar todo el mundo y aun no me creo nada. Veo a la gente que me quiere a mi lado, sonriendo y cogiéndome la mano. Solo con saber que están a mi lado no necesito nada más.

Mis niñas, mis amigas y mi familia al mismo tiempo. Están todo el rato a mi lado ayudándome en todo. En el vaivén de fotos me miran y me tranquilizan. Saben cómo soy, pero lo disfrutan conmigo.

Ya está todo listo. Salgo de camino a encontrarme contigo. Que ganas tengo de verte. No sabes todo lo que llegas a significar para mí.

Empiezo a andar hacia ti e intento mirarte a los ojos pero no puedo. La emoción es enorme y no puedo parar de sonreír. Al fin llego a ti. Por fin llega nuestro momento.

No puedo describirte todo lo que sentí en ese momento, porque fueron un revuelto de emociones. Lo que si puedo decirte es que sentí que no me equivocaba. Sentí que este era mi camino y lo tenía que recorrer junto a ti. Es un camino duro, no nos será fácil te lo aseguro, pero en esta vida las cosas buenas son las más complicadas. No quiero prometerte que todo irá genial porque sabes que no es así, pero si puedo prometerte que te querré hasta el final de mis días, estés o no estés a mi lado. Has sido y serás lo mejor de mi vida. Amarte sin condiciones. Seremos para siempre NOSOTROS.

No puedo decirte nada que no sepas ya, pero te lo quiero seguir recordando el resto de nuestras vidas.

*Nuna.

El destino: Amor propio

Creemos que estamos a la merced del destino. Vamos caminando por la vida como si alguien ya hubiera dibujado nuestros pasos. Porque no salimos del camino trazado?
La respuesta es sencilla; porque necesitamos vivir unas experiencias que nos hagan evolucionar como personas, llegar a la maduración, a la coherencia. Depende de como queramos vivir esas experiencias, esta nuestro libre albedrío, si las vivimos con aceptación, nuestra vida será mas sencilla, en cambio si las vivimos con rechazo, nuestra vida se puede tornar mas dura y mas pesada así como amarga. Si elegimos vivir con aceptación, nos vendrán personas sencillas, si elegimos vivir con rechazo, nos quedaremos solos y rechazaremos cualquier tipo de ayuda y personas que vengan a nuestra vida.

En este destino, también podemos encontrar a la persona con la que compartamos el resto de nuestra vida, porque será una persona afín a nosotros. Si decidimos vivir con rechazo, desarrollamos egos como el de la prepotencia, el egoísmo, la vanidad, y cada vez estaremos mas cegados de la vida que tenemos.

El ego es moralista, y siempre buscará tener la razón. Eso, ante otras personas, produce un rechazo hacia nosotros, y hace que tu vida sea mas cerrada. Por lo que te impedirá crecer como persona y avanzar hacia las vivencias que te toca experimentar.

Todos estos egos opacan el amor que hay dentro de ti, hacia ti mismo y hacia los demás. Al final eso hace que se cree una amargura que desemboca en enfermedad y puede acabar con tu vida.

Como transmutar estos egos? En vez de dejarte guiar por la mente, hay que aprender a escuchar el corazón. Entonces será cuando despertará ese amor hacia ti mismo, que te hará llegar a tu propio perdón, ya que con el destino que hemos venido, es el siguiente:

EMANAR NUESTRO AMOR PROPIO PARA QUE LLEGUE A LOS DEMÁS.

*Nuna.

La Leyenda del Hilo Rojo

Hola de nuevo!

Después de haber estado mirando temas para inspirarme y volver a escribir en el blog, me ha dado por empezar a leer y buscar historias y leyendas de motivación, superación etc. Me gustan mucho esos temas y la verdad que nunca me había parado a mirar mas allá. Una de las leyendas que mas me ha gustado es la que os explico a continuación. Me ha gustado mucho, ya sea por la mera sensación de pensar que todo el mundo está unido por ese hilo rojo, o que todo lo que creamos no sea realmente así. No lo sé, eso os lo dejo a vosotros. Os dejo con la leyenda:

Una de las leyendas sobre este hilo rojo cuenta que un anciano que vive en la luna sale cada noche y busca entre las almas aquellas que están predestinadas a unirse en La Tierra, y cuando las encuentra las ata con un hilo rojo para que no se pierdan.
Pero la leyenda más popular y la que se recita en casi todos los hogares japoneses a los niños y jóvenes es esta:

- Hace mucho tiempo, un emperador se enteró de que en una de las provincias de su reino vivía una bruja muy poderosa que tenía la capacidad de poder ver el hilo rojo del destino y la mandó traer ante su presencia. Cuando la bruja llegó, el emperador le ordenó que buscara el otro extremo del hilo que llevaba atado al meñique y lo llevara ante la que sería su esposa; la bruja accedió a esta petición y comenzó a seguir y seguir el hilo.
Esta búsqueda los llevó hasta un mercado en donde una pobre campesina con un bebé en los brazos ofrecía sus productos. Al llegar hasta donde estaba esta campesina, se detuvo frente a ella y la invitó a ponerse de pie e hizo que el joven emperador se acercara y le dijo: “Aquí termina tu hilo”; pero al escuchar esto, el emperador enfureció creyendo que era una burla de la bruja, empujó a la campesina que aún llevaba a su pequeño bebé en los brazos y la hizo caer haciendo que el bebé se hiciera una gran herida en la frente; ordenó a sus guardias que detuvieran a la bruja y le cortaran la cabeza.
Muchos años después, llegó el momento en que este emperador debía casarse y su corte le recomendó que lo mejor era que desposara a la hija de un general muy poderoso. Aceptó y llegó el día de la boda y el momento de ver por primera vez la cara de su esposa, la cual entró al templo con un hermoso vestido y un velo que la cubría totalmente. Al levantarle el velo vio por primera vez que este hermoso rostro tenía una cicatriz muy peculiar en la frente. Una cicatriz que él mismo había provocado al no ver al destino que había pasado frente a él. También nos muestra como los amores destinados son eso, no podemos escapar de la persona que nació para amarnos.

Paulo Coehlo dijo algo relacionado con eso:

“Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejará de intentarlo… Se rendirán y buscarán a esa otra persona que acabarán encontrando. Pero les aseguro que no pasarán una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más…
Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estaban leyendo esto, les ha venido su nombre a la cabeza. Se librarán de él o de ella, dejarán de sufrir, conseguirán encontrar la paz (le sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasará un día en que deseen que estuviera aquí para perturbarlos. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias”.

Fuente: codigonuevo.com

 *Nuna.

Impaciente

Se acercan los días en los que los nervios ya se van notando. Cada vez que miro el contador con la cuenta atrás me empieza a resonar en la cabeza toda la música que va a sonar ese día. Será precioso, lo sé, pero siempre hay una pequeña parte de mi que cree que algo saldrá mal. Soy una controlador nata y necesito tenerlo todo perfectamente organizado y sé, que aunque delegué mil cosas, alguna cosa se me escapará, pero me da igual. Ese día, aunque salgan algo mal, aunque alguna cosita falle, va a seguir siendo el día mas especial de mi vida. 

Todo empieza a estar preparado. Desde que empezamos con esta aventura hace 2 años, desde la pedida claro, he soñado con este momento. Y todo se va pareciendo cada vez mas a lo que un día soñé. Ahora es cuando se empiezan a ver las cosas desde otro punto de vista. Empiezas a ver la gente que te quiere, que quiere estar contigo en ese día tan bonito, y también ves la cara amarga. Sé que no me debo preocupar. Sé que la gente que me quiera ese día estará ahí sin necesidad de que se lo pida. Y por ello voy a seguir queriendo y deseando que los días pasen rápido para poderlo disfrutar al máximo. 

Impaciente.

19/09/2015

*Nuna.

Página de facebook :)

Hola a td@s!

Por fin me he hecho una página de facebook dónde a parte de colgar mis posts también escribo un poco de todo.
Si quereis podeis seguirme por allí también, tanto en este enlace como en el botón que teneis en el lateral!

https://www.facebook.com/pages/El-Cuaderno-de-Nuna/1585527681692193?ref=aymt_homepage_panel


besos!

*Nuna,

Pequeña parte de mi

Para ti van estas palabras. No se como empezar, pero llevo mucho tiempo queriendo escribir algo parecido. Me gustaría que en algún momento de tu vida, pudieras leer con detenimiento estas palabras y llegaras a comprender lo que siento, o más bien sentí cuando lo escribí. Esto es solo la puerta directa a mi corazón, ya que llevo mucho tiempo teniéndote en mi mente, y aunque no se ni cuando vas a llegar, ni como vas a ser, quiero dejarte una pequeña parte de mi, escrita a mi manera.

Desde que con 18 años se me despertara algo dentro, tan profundo como inaudito, he sentido y deseado tener una pequeña parte de mi, que solo existía en la mente de esa adolescente. Ni tan siquiera sabía lo que significaba al ser tan joven, todo lo que eso conllevaba, pero mi corazón está un poco loco, ya lo acabarás sabiendo.

Mi imaginación en torno a ti siempre ha ido girando a una velocidad increíble. Mis fracasos como pareja, amiga, hija... persona en definitiva, hacían que esas ganas se fueran borrando por el miedo a no ser lo suficiente buena para ti. Mis locuras de niña me hacen ser lo que soy y quizás por eso muchas personas nunca se han parado a entenderme o a dejarme ser como soy. Las que si lo han hecho, han perdurado a mi lado. A eso se le llama "amistad", pero no te preocupes, eso ya lo acabarás aprendiendo. 

Solo quiero decirte que la vida te va a llevar por muchos caminos diferentes. No quiero que nada te pille por sorpresa, como a mí. Quiero que seas tu quien domines tu vida y decidas por dónde quieres ir y que es en lo que quieres creer. Me dará igual que quieras ser de una manera o de otra, mientras te sigas sintiendo tu. La gente intentará machacarte hasta la saciedad, y como tal, tu juego es muy sencillo, seguir adelante sin hacer el mínimo a caso a todo aquello que no te aporta nada.

Cariño, la gente viene y va, y no te voy a engañar, duele cuando te dejan, pero las heridas se curan, te lo prometo. A veces es mejor dejar ir para que se den cuenta de lo que han perdido. Y si no vuelven, no pasa nada, esas personas no tenían que estar en tu vida.

Tu abuela me enseño que con un beso con mucho amor y cariño en esa herida tan fea, todo se ve mucho mejor. Y te lo aseguro, tu abuela ha tenido que aguantar mis peores momentos, pero siempre ha permanecido al borde de la cama para escuchar cada palabra. Y yo haré lo mismo. Quiero que lo sepas. Nuestras noches de conversaciones harán que cada vez que necesites soltar una lagrima, esa sea también mía, y como tal, déjame guardarla y protegerla para que cuando crezcas, te acuerdes de todo lo que hemos vivido.

No te preocupes, yo siempre estaré allí, en los malos y en los buenos ratos. Pero no olvides, que habrá un momento de tu vida en el que te tendré que soltar para que vueles libre. En ese momento, entiende que esté triste, no me dejes a un lado de tu vida. Solamente entiende que necesitaré tiempo para acostumbrarme que no te tengo al lado todo el tiempo. Es un momento duro para una madre.

Solo quiero que seas feliz, que perdure este lazo que cuando llegues se creará entre nosotros, y hasta ese momento, estás en mi corazón esperando el momento idóneo. 

Ya te quiere mas que a su vida, tu madre.

*Nuna.
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Divina locura

"La locura es una enfermedad divinamente contagiosa"

Y quién decide quién está loco y quién no? La locura es un placer que solo los locos conocemos. Y no todo lo que entendemos por locura significa algo malo. Para mi la locura significa ser yo misma, sin nada que me impida hacerme sentir libre. Para mi, la locura es el saltar, gritar, hablar sin parar, abrazar, besar, idolatrar, sentir, correr... todo lo que me salga en el momento en el que quiera sacarlo. Y eso es malo?

A veces siento la necesidad de romper con todo. Salir corriendo. Cerrando puertas detrás mío. A veces me he sentido como en una habitación sin ventanas. Sin poder coger el suficiente aire como para poder abrir los ojos. Solamente con la necesidad de escuchar el silencio. Preciado silencio.

A cada paso se ralentiza todo. La luz se va atenuando al ritmo de la música que sale de los auriculares. El aire es frío pero no importa, me gusta sentirlo. A medida que avanzo pienso en todo lo que tengo que hacer, Y la verdad es que echo de menos el no pensar en nada de eso. Simplemente hacerlo como salga y como sea dejar que ocurra. No es eso lo que deberíamos hacer todo?
Pues para mucha gente eso es una locura y para mi es abrir las alas. Salir corriendo sin saber a donde voy. Gritar al aire, perseguir las luces, besar los instantes que pasan por delante mío y que muchas veces no aprovecho por la manía de pensar demasiado. Sal y abraza, besa, salta, ríe con quien quieras y con quien comparta contigo tu locura porque eso es lo mas preciado que tenemos.

*Nuna. 

Nunca dejes de soñar

No escuches las voces toxicas que hay a tu alrededor. Esas que te dicen y te repiten que no puedes hacerlo, que no debes arriesgar, que todo lo que tienes ahora ya está bien.
No dejes que lo que ahora se ve lejos o difícil de alcanzar, se vaya volviendo cada vez mas y mas borroso.
El camino para conseguir lo que quieres siempre es cuesta arriba. Lo sabes. Lo sabemos. Nadie dijo que fuera fácil creer. Y no lo es. Pero, y si no creemos en algo, en aquello que de verdad queremos tocar, conseguir, sentir... entonces, si no creemos, que gracia tiene todo? porque lo hacemos? es simple: si no crees en nada es que te has rendido.
Si nos rendimos estamos aceptando que no podemos conseguir nada. Nos conformamos con lo que nos llega y así no nos arriesgamos. Así somos felices? No. Así somos solamente una parte mas del mundo y yo no quiero ser una parte mas del mundo. Quiero ser la persona mas importante para mi. Quiero ser yo la que decida como trazar mi camino y hacia dónde me puedo encaminar. Quiero ser yo la que resguarde mis sueños y la que los cumpla por méritos propios. Quiero ser yo la que un día me levante y me diga: "lo conseguiste".

Todos somos parte de este mundo y cada uno somos una pieza fundamental, pero no para nadie si no para nosotros mismos. Somos nosotros quien decidimos cambiar el rumbo. Decidimos quien entra y quien sale en nuestras vidas, decidimos el cómo y el dónde. Por eso y por todos nosotros: nunca hay que dejar de creer. Nunca dejes de soñar.

*Nuna.

Ilusión

Un año más, vuelvo a ser niña. Vuelvo a salir a las calles para respirar el ambiente navideño, los niños correteando ilusionados... Me trae muchos recuerdos, volver a pasear por las calles del barrio donde nací y encontrarme con la misma gente de cuando era pequeña. Han cambiado muchas cosas, a mejor por supuesto. El barrio se ha modernizado, y en estas fechas ponen muchas cosas para los niños que antaño, pero la verdad, no me quejo. Cuando era niña y salía a la calle todo era alegría, niños por todas partes cogidos de las manos de sus padres, arrastrándolos al puesto de los Reyes o en su defecto, del paje real, para entregar sus cartas, con tantas y tantas ilusiones escritas. Ya no me acordaba lo que era que se te iluminara la cara cada vez que pasabas por delante de ellos, que te hicieran sentarte en sus rodillas y decirles los regalos que mas querías. Muchas veces, de los nervios, solo me salían uno o dos juguetes e incluso muchas veces, las palabras se me atragantaban y tenían que hacerme la foto rápido porque me iba a poner a llorar. Una vez les había dado la carta me podía ir a casa tranquila y preparar las cosas para cuando llegaran. Cogía los mejores zapatos que tenía, las mejores copas para ponerles el vino, las mejores galletas.... los nervios en esa noche eran infinitos y mas después de haber ido a la cabalgata y coger el máximo de caramelos posible. 

Una vez todo listo me podía ir a dormir, y pobre de mi de levantarme a mitad de la noche aunque fuera a hacer pis.... Nada de nada, aguantar hasta las 7 de la mañana que es cuando me iba a despertar a mis padres.

En estas fechas, me encanta volver a sentirme niña y revivir todos esos momentos aunque ya sea muy mayor, me gusta levantarme y ver los regalos, tomarme ese desayuno familiar de churros con chocolate, embutidos etc. en casa de mis tíos. 

Uno de mis deseos es no perder nunca la ilusión, ni esas costumbres tan bonitas. Nunca debemos perder esos momentos únicos que aunque solo se repitan una vez al año, son mágicos.

*Nuna.

Darse un respiro

Llegan las fiestas, y con ellas momentos en los que nos juntamos con la familia, amigos etc. Son momentos que cada uno los vive a su manera. Hay personas que las fiestas las viven de manera amarga por algún recuerdo o porque simplemente no le aportan nada. Yo soy de esas personas que las disfruta hasta el último momento, y me da mucha pena cuando se terminan. No se si será porque el mes de diciembre, al ser el mes en que nací o por la llegada del frío, me parece mas entrañable de lo normal. Siempre he vivido las fiestas en mi casa de una manera especial. Después de mi cumpleaños montábamos el Belén, encendíamos el fuego de la chimenea en la casita de la montaña y nos sentábamos a recordar viejas historias que contaba mi abuela y mi padre. Los días señalados, la casa siempre desprendía un olor riquísimo! mi madre cocinaba cada año algo mas elaborado y como no, los demás dejábamos patente nuestra ilusión por tan maravillosos platos! Siempre se celebraba en el pequeño circulo familiar que estaba compuesto por mis padres y mis abuelos. Y para mi, era mas que suficiente.
Con el paso de los años, como es ley de vida, ha ido faltando gente. He ido viviendo las cosas de manera diferente. Las fiestas se han enfriado. Ya no somos los mismos. Quizás nos hemos vuelto mas pasotas o ya no le damos la misma importancia a las pequeñas cosas y ese es nuestro error. No nos damos cuenta que en las pequeñas cosas está la verdadera felicidad. Vamos quedando menos en casa pero la Navidad sigue siendo importante para los que quedamos que somos los que tenemos que estar y mas unidos que nunca. La familia crecerá, ya que ahora tengo la familia de mi futuro marido conmigo y eso es muy importante también, Pero los míos son los míos.
Por eso, en estas fechas, creo que es bueno de que todos hagamos un pequeño paréntesis, nos paremos a pensar en nuestras cosas, en darle importancia a esas pequeñas cositas de la vida que realmente nos hacen felices y sobretodo estar con los nuestros, que ahora mismo, y con la que está cayendo no nos cuesta nada y espiritualmente (al menos a mi) nos llenará mucho más.
Vamos a darnos un pequeño respiro de las monotonía y hagamos un alto en el camino para poder recuperar fuerzas y comernos la famosa cuesta de enero.

FELICES FIESTAS A TOD@S!

*Nuna,

No mas cuentos de hadas

Se me quedaron pequeñas las historias, las canciones, los relatos. Se me quedaron grandes las ilusiones, los "para siempre". 

Me rompieron los sueños las palabras, los ideales estereotipados. Creí en lo que nos querían hacer creer, crecí con la idea que todos los finales serían felices. 

Y ahora, una vez mayor, me paro a releer, visualizar, escuchar todos y cada uno de esos cuentos que en el fondo nos ayudaron a crecer. Nunca me paré a pensar en las princesas dependientes de un valiente caballero, nunca me pare a analizar las canciones de amor que lanzaban al aire las chiquillas desesperadas, pero si lo sentí todo. Sentí  como se te rompe el corazón cuando el que creías tu valiente principe se marcha antes de las 12 de la noche y te preguntas: y ahora quien recogerá mi zapatito de cristal?

He vivido cuando te preparas para el gran baile, con tus mejores galas y no aprece o cuando esperas a que te den ese beso tan esperado para despertar de un sueño profundo.

Creo en la magia que hay en el amor. Creo en las sensaciones que produce, pero no creo en el "dejarlo todo", en el "me muero sin ti". Yo decidí estar contigo y si, podría vivir perfectamente sin ti pero sabes que? No quiero hacerlo.

Se acabaron los cuentos de hadas que nos hacen creer que el amor es ser dependiente, morir de amor. El amor va mucho mas alla de todo esto. No se trata de estar enganchad@ a esa persona, es saber ser tu mism@ con esa persona al lado.

*Nuna.

Relato: Aquí te espero....

Desde pequeño había visto a mis padres ir siempre de la mano, darse besos de bienvenida, preguntarse: "que tal el día cariño?". Siempre he querido saber, como después de tanto años, mis padres seguían una y otra vez la misma rutina amorosa, y como mantenían esa famosa "llama del amor" de la que hablaban tanto en los programas de la tele, que por supuesto veía escondido detrás de la puerta de la cocina. Me encantaba espiar a mis padres después de la hora de irme a dormir. Es cuando tenían las conversaciones mas interesantes. Pero claro muchas veces no entendía nada, tantas palabras técnicas, largas y complicadas...
Una noche, mientras estaba escuchando lo que decía la tele, escuche que mi padre le decía a mi madre lo mucho que la quería. Y mi madre lo abrazó con tanta fuerza que me dieron hasta envidia y no pude evitar unirme. No dudaron en decirme que a mi también me querían, pero yo sabía que no era la misma forma de querer.
Fui creciendo con este amor tan grande, aunque a veces empalagoso. En las familias de mis amigos nunca vi semejantes muestras de cariño como las que veía en casa. A medida que me iba haciendo mayor, fui viendo que el amor es mucho mas complejo, y que soy muy suertudo por tener unos padres que se quieran tanto. Por eso siempre he envidiado este amor tan puro y mágico. El día que cumplí 18, por la noche, me acerqué a ellos para darles las gracias por todo lo que me habían regalado ese día, y me hicieron sentarme con ellos para compartir sus charlas nocturnas. Entonces, no pude evitar preguntarles: " Como hacéis que vuestro amor perdure tanto? que el cariño nunca falte?" a lo que ellos, después de mirarse, me dijeron: "no hacemos nada, simplemente aceptamos al otro desde el primer día, con sus defectos y sus virtudes. Cada pelea para nosotros es una superación más, es decir, algo que hemos arreglado que no estaba bien Y ahora, después de tantos años, simplemente nos hemos acostumbrado a estar juntos, a querernos y respetarnos. Y de todo esto naciste tu"
La verdad es que fue una respuesta que ya debería haber sabido. Continué con mis preguntas, ya que cuando me dá por preguntar no paro: " Creéis que algún día podré querer a alguien tanto como os quereis vosotros? Como sabré que es esa persona?" y mi madre me cogió la mano y me dijo: "No lo dudes. Sabrás que esa persona es para ti cuando no puedas imaginarte el resto de vida sin ella"
Y así fue. Te conocí un 20 de mayo lluvioso, en un bar solitario a las 23:35 de la noche. Nunca olvidaré como te encontré en aquella barra de bar tan desgastada y pegajosa como era mi vida en ese momento. Solo verte fue lo que hizo volver a sonreír. Con el tiempo, supiste lo que sentía pero no por que te lo dijera, si no porque todo el mundo me veía la cara de embobado cuando te miraba.
Saliste con tantos chicos, que perdí cualquier esperanza de estar contigo. Incluso te fuiste a vivir a Londres y no nos vimos en 4 años. Pero sabes que? nunca perdí la esperanza de tenerte aquí de nuevo.
Volviste, me llamaste, hablamos, volvimos a ser niños pequeños y vivimos de nuevo, hasta el día de hoy que me has dicho que me quieres, que por fin has entendido que la vida es nuestra y no hay nada mas que nosotros.
Nunca perdí la esperanza y hoy ha llegado el día en que por fin te espero en este altar con una sonrisa y miles de esperanzas y sueños.
Espero que no llegues tarde, porque aquí te espero.